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讀書點亮生活。本期解讀由樊登讀書出品。我們之前呢講過一本關於青春期的書，叫做解碼青春期，我覺得那本書應該可以解決青春期孩子大部分的問題了。但是今天這本書的書名實在是太吸引人了，叫做為什麼我的青春期孩子不和我說話？我就把這個題目問我身邊的這些中年人, 哈，我說, 這個問題你們存在嗎？哇, 好多人都說有有有說我們家的孩子就是不說話，所以他們強烈建議我再講講這本書哈。這本書的作者呢這個叫做約翰科爾曼，他是英國牛津大學的研究員，然後他被人稱作是英國最懂青少年的人。你想人家一個做青少年工作的學者，竟然能夠獲得英國皇家的叫做官佐勳章啊，這個地位是不同一般。這本書的譯者呢是北京師範大學心理學系的教授和博導林秀雲教授。所以這本書相當嚴謹。就是告訴我們說青春期的孩子身上究竟發生了什麼樣的狀況。
首先我們說為什麼青春期的孩子會讓家長們覺得很困難哈？有很多人甚至認為說那是人生當中最難度過的一個階段。首先我們能看到他看得見的變化。什麼是孩子看得見的變化呢？比如說他的身體啊明顯發生了變化。然後他的情緒啊、他的社交、還有他的學習，就是孩子在青春期的時候，學習也變得越來越困難，社交變得越來越複雜、情緒變得越來越起伏不定，然後身體發生快速的這種變化。但是除了這些看得見的變化之外，我們應該更多關注的是那些看不見的變化。在上個世紀末的時候，人們還依然認為大腦只是在青春期之前就已經發育好了，就是人在童年時代長到青春期足夠聰明了，所以這時候人的大腦應該已經完全發育好了。呃，後來人們慢慢發現說不對，青春期的這幾年，大腦的變化是人生當中變化最快的第二個階段。也就是說大腦變化最快的是頭三年，剛出生的那前三年肯定是大腦變化最快的。其次就是青春期的這個時候。青春期的時候大腦的變化主要體現在哪兒呢？呃，簡單點講，三個重要的位置。第一個叫做前額葉皮質，前額葉皮質就是這個孩子產生邏輯、控制情緒、產生理智、產生創意這麼一個地方，就是更接近於人性的這一部分。然後另外一塊兒呢就是杏仁核，這個時候也在快速的發展，杏仁核就是它會自我保護，他會打或者逃，它會讓自己變得很激動，就是更接近於動物性的那一部分。還有一個地方就是海馬體，與學習有關的部分呢，就在海馬體這個地方掌控。我我們來念一下哈。前額葉皮質是與思考、計劃和解決問題相關的區域。杏仁核是與情緒、感覺和覺醒相關的區域。這兩個區域在青春期都經歷了非常重要的發展。一些青少年杏仁核的發展速度可能比前額葉皮質要快，這有時被認為是對危險行為的一種解釋，也就是說他的杏仁核發展的速度要優於前額葉皮質的時候，這個孩子就容易出現很多危險的行為。有些青少年不事先思考、不考慮其行為後果，因為此時大腦中與快樂和激勵相關的部分，比大腦中與思考和推理相關的區域功能更強大。就是杏仁核的那部分太強大了，所以導致他有時候不顧後果的去做一些事情。然後大腦的第三個重要區域是海馬體，這是大腦中與記憶聯繫最緊密的部位。海馬體是處理和編碼記憶痕迹的中心，也與記憶的檢索有關。它在青春期尤為活躍，在學習中起着重要的作用。各位記不記得我們之前講過那本書叫做自驅行成長，那本書把這三個結構講得相當清楚，也就是說如果一個孩子承受到了過大的壓力，它的海馬體就會受損。海馬體長期受損導致的結果就是他的學習成績下降、注意力不集中等等。而這個過大的壓力還會導致他的前額葉皮質發展緩慢，然後杏仁核的發展變得更快。所以在一個家裡邊，如果父母經常會用暴力的方法對待孩子，或者用呃過度嘮叨的方法對待孩子，你就會發現這孩子變得特別暴躁，這個暴躁的感覺是有他的生理依據的，它是來自於他的杏仁核被你不斷的刺激。
除了大腦的變化之外，還有一個東西在孩子體內發生了重大的改變，就是激素，就是在青春期這時候第一類巨大改變的激素就是性激素，包括我們所了解的睾酮和孕酮。然後其次呢就是皮質醇和血清素，皮質醇是讓你感受到壓力的部分，血清素呢是讓你感受到壓力放緩的部分。在一個孩子身上，他的皮脂醇和血清素的分泌會突然增加、忽上忽下，這就是表現在青少年為什麼會搖擺不定這個原因。他的情緒一會兒好，一會兒不好，因為他體內的激素在發生改變。青少年在青少年時期情緒起伏不定，是因為他體內的皮質醇和血清素的分泌就不穩定，所以導致他一會兒高興、一會兒不高興。還包括一個快樂激素叫多巴胺。我們現在到了中年以後，你會發現你很難為一個事兒特別興奮，對吧？你得着一個東西，你高興得不得了，能能跳起來，小孩子可以。小孩子為什麼得到一個小小的獎勵就會高興得不得了？就是因為他體內的多巴胺的分泌量也比我們大，這就是我們要理解青少年跟大人不一樣的生理層面的東西，一個是來自大腦的結構，一個是來自於激素的變化。呃，所以你會看到青少年觀點很複雜，這是它一個特點，就是他一會兒覺得自己特別厲害，他一會兒覺得自己什麼都不是，對吧？他一會兒覺得生活充滿了希望，一會兒覺得生活虛無縹緲，所以她的情緒轉化很快。第二個就是情緒容易走極端，就是觀點複雜，情緒容易走極端。還有一個就是掌握不好分寸啊，就是他在努力的嘗試走進成年人的世界，他在努力地適應整個社會的變化，但是他把握不好那個度，這個度的把握既需要經驗，也需要體內激素的穩定。
呃，總體來講，我們說青春期有這麼幾個特點哈，第一個就是內心矛盾、搖擺不定。第二個是他對自己的形象很難滿意。你發現其實我們現在看青春期的孩子，我們會覺得哇這好帥啊，對吧，一個個的都是小鮮肉什麼的哈。但是當我們在青春期的時候，我們整天對自己不滿意，覺得臉上長了個粉刺啊，對吧覺得這個還是不夠瘦啊，呃，覺得身材不夠好啊等等，每天照着鏡子去去調整，男孩、女孩其實都一樣，都對自己的身體不滿意。然後還有一個特點呢可能大家會有體會，叫做有時候見到父母就會生氣。就是有很多青春期的孩子只要跟父母在一塊兒吃飯，好端端的，就覺得哎呀這這爸爸吃飯這個樣子實在是太難看了啊，這吧唧嘴受不了，小時候從來不會。哼在今日青春期以前，他對於父母的這些行為不會有任何反應，但是到了青春期以後，他如果有種憤怒的情緒，他覺得你能不能別這樣，對吧？你你就算簡單地問他一個問題，他也會覺得你不要煩我，就見到父母就會容易產生生氣的感覺。還有一個就是非常以自我為中心。就是他想問題、思考問題，更多的都是從自己的感受出發再考慮，他把自己的愛好當作全世界的愛好，他把自己的偶像當做全世界人的偶像，他覺得你們都應該喜歡這些人，對吧？但是沒想到世界上大部分的人根本就不知道他的偶像是誰哈。然後他特別在意個人的隱私，就是呃有些事如果在十歲以前或者在更小一點的時候，他會無所謂，讓大家拿出來講。但是到了青春期以後，他不願意了。昨天晚上這個跟嘟嘟聊天還說起這個話題，嘟嘟說他現在特別討厭別人叫他寶寶，我是不會叫他寶寶，他媽媽有時候會叫他寶寶，他跟他媽說你可以叫我寶寶，但是其他人如果叫我寶寶，我就跟他翻臉。就是不知道為什麼，他突然之間覺得寶寶這個詞兒不適合他了，對吧，就是孩子在發生改變。還有就是情緒和人際關係多變。你會發現他一會兒跟這幾個孩子好了，過兩天鬧掰了，又跟那幾個孩子好啦，然後情緒起伏不定，一個人的青春期到底能夠有多長這個事兒現在其實沒有定論，就是有人認為說誒過去我們講是十四歲啊或者十三歲開始，現在大家發現青春期在提前，就是有很多孩子十歲、十一歲就已經開始出現各種各樣青春期的問題了。這個可能是因為營養的過剩，就是我們過去發育很晚吶，因為吃的就不好，對吧？所以你看現在長到一米七幾，你就不長現在的孩子。我的天哪，我兒子上初一，他們班上的小孩平均身高都是一米七以上，班上有好幾個一米九的孩子的青春期提前是一個普遍現象，能夠延續到什麼時候呢？通常來講基本上都要二十五歲，就是在二十五歲以前，這個人的大腦還沒有停止發育，然後他還經常會產生那種控制不住情緒的這種憤怒的狀況啊。這是呃青春期的一個基本的生理變化的概況。
那麼這個作者講說，其實你要知道你的孩子不是不願意跟你溝通，他會跟你說他會交流。但是記住這麼幾點，第一、他不總在你選的時間裡邊跟你交流，就是不能說你隨時想交流，他就願意配合你，因為他長大了，他沒那麼配合了，所以他會跟你交流，但不是在你選的時間他會跟你交流，但是他不會談論他認為的隱私，就他隱私的範疇變大了，所以他不願意談論這個。他會跟你交流，但是不能用審訊的態度啊。就是我們過去經常會從上而下的跟他說話，就覺得好像你都應該告訴我，但這種審訊的態度他變得很敏感。他會跟你交流，但是如果你表現得很忙，或者心不在焉、或者經常被打擾的狀況下，他是不願意說的啊。所以青春期的孩子其實對父母是有非常強烈的依戀，他很需要得到父母的幫助，儘管在表面上看起來。好像他在不斷地遠離這個家哈。
那麼接下來我們說這個作者在書中給出的最重要的工具啊叫做stage。他說這五個要素是我們跟青春期的孩子說話、溝通、交流、感情最重要的五個原則。
第一個原則significance，就是你首先得知道父母在青春期時候的重要性。這個重要性體現在哪兒呢？埃里克森曾經提出來過的心理學的現象叫做消極認同。什麼叫消極認同哈？就你會發現你的孩子在青春期的時候特別喜歡跟你反着說、特別喜歡跟你抬杠。呃，特別喜歡錶現得很叛逆、不同意你的觀點等等，這是一種消極認同。他為什麼非得跟父母不一樣呢？因為他希望能夠像父母一樣成為一個大人，所以這個消極認同的過程就是他要獨立，他在做一血準備，他在為自己的人生獨立、成為一個成年人在做準備。它的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對着干，我就要說跟你不一樣的話。所以這裡邊有一個比喻，我覺得說得很好，說父母對於青春期的孩子啊有點像牆紙，你們家裝修的時候貼的那個牆紙，牆紙的特點是什麼哈？就是只有在破的時候你才能發現它。就是如果這個牆紙不破，永遠貼在那兒，你就好像感覺沒什麼用，這父母好像在孩子生活當中已經不重要了。但是如果這個牆紙破了一個洞或者掉下來一個角，一眼就發現。這就是父母對於青春期孩子的這個作用。就是其實很重要，它是一個非常重要的背景，孩子需要從你這兒得到大量的認同，孩子需要跟你不斷地互動，去找到生活的邊界，去知道一個成年人到底應該怎麼樣在這個社會上生存啊。但是父母被孩子傷了心，父母會覺得說我覺得他不理我哦，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了，算了，我們做好準備了，我們倆打算做空巢老人了。就是當你用這樣的態度去主動的遠離孩子的時候，孩子會感覺到不安全，而這種不安全會增加他消極認同的度，所以他會更加叛逆，他會更願意挑釁你。這種挑釁和叛逆其實代表着你得看到這個牆紙破了，對吧這個牆紙破你要趕緊來修復啊，這是咱們家的牆紙啊。所以這就是我們說第一個很重要的原則：你得知道啊父母對於孩子是非常重要的。呃，父母能夠給孩子提供什麼呢？簡單的講有以下幾點哈，第一個，溫暖、養育和愛，對吧，就是你給他家，讓他找到家裡的這種溫暖、歸屬感。第二個穩定性。就是孩子的頭腦當中每天是翻天覆地的。他在青春期的時候是是不穩定的，就是一會兒高興一會兒不高興，對吧起伏很大。他在學校裡邊兒有大量的人際關係的變化、學業成績的挑戰，它面臨的是一個瘋狂的世界，但是回到家裡邊是穩定，家裡邊給他提供一個穩定的家庭環境。第三個，遇到困難時候的支持，就是別看他那麼囂張，對吧，別看他覺得自己已經長大了，但是真正遇到困難的時候能夠幫到他的依然是父母。第四個叫對青少年重要性的認可。就是你得支持他、你得關注他，你得讓他感受到父母知道他在成長、知道他所面臨的困難，然後告訴他安排和界限。因為青少年的大腦我們說了嘛，他他坐過山車嘛，所以他有時候會突破界限。你想如果一個人在青少年的時候做了一件危險的事情，突破了界限，那很有可能會造成終身的傷害，可能這一輩子都會為此去付出代價，對吧？所以我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限，做從健康行為到衝突管理的榜樣，就是父母要能夠成為孩子的榜樣。最後一個是一個支持大腦健康發展的環境。就是你了解了孩子的大腦到底是怎麼發育的，那麼你給它提供一個良好的環境，讓它能夠更快地發展出它的前額葉皮質，對吧？如果它的前額葉皮質的發展比它的杏仁核發展來得快，那這個孩子就會比較平穩地度過青春期。啊這裡邊最有效的方法大家可以參考那本書就是自驅形成長。你就知道說給孩子愛、溫暖和低壓力的環境，會讓孩子更容易發展出自己的這個前額葉皮質。他會更有創意、更靈活地去對待生活當中的這個挑戰。呃，這是第一個準則，就是父母的重要性。
第二個呢叫做two way communication，就是雙向的溝通。就是我們在跟孩子溝通的時候呢很容易變成單向溝通。你比如說盤問，對吧嘮叨、這個只說不聽。這個很多家長啊特別喜歡追在孩子屁股後邊，不停的嘮叨、不停的嘮叨，這種不停的嘮叨基本上是不允許孩子說話。或者孩子也沒什麼興趣跟你說話。他悶頭不說，所以你就一直說一直說。很多父親呢如果對孩子大喊大叫，或者擺出父親的那副這個尊嚴，對吧？父親很高高在上訓他，你發現這個溝通都是單向的。這溝通都是只有從父母到孩子，所以孩子在父母面前表現的就是不說話。我那天在一個餐廳裡邊吃飯，我旁邊坐了一對母子，那個孩子大概就是十八、九歲的樣子，然後那個媽媽就一直給她夾菜，一直在說話。看到我心裡好悲哀呀，就是整個吃飯的過程當中，媽媽都在不停地說話，然後那個孩子就帶着個耳機，兩個耳朵戴着耳機、低着頭，連他媽媽看都不看，就你給我加什麼菜我就吃什麼菜。那一餐飯吃下來，我坐在旁邊我都沒胃口了。就是你會覺得這個母子關係怎麼能夠變成這個樣子呢？就是完全不理她的媽媽，完全不說話，對吧？呃這裡邊有一個原因，就是很多父母除了盤問、嘮叨、講道理之外，沒有學會雙向溝通。雙向溝通需要的是提問，對吧？需要的是傾聽，呃，需要的是能夠表示同理心、能夠反映他的情感，這個是雙向溝通的一個基本的技能。但是大量的家長從小到大，甚至在工作單位裡邊也沒有學會過雙向溝通，就是要麼我說你，要麼你說我，我聽着，你看打或者逃啊。所以溝通技巧這種事情是所有人在所有環境之下都應該學會的東西。大家還得知道說，孩子進入青春期以後，他的大腦當中會出現一個權力關係的過濾器。什麼叫權力關係的過濾器呢？你比如說他在小學一年級時候，你問他怎麼樣今天在學校過得好嗎？這時候沒有過濾器，所以孩子就會跟你講在學校裡邊挺好的啊，或者怎麼怎麼樣，對吧？這是一句很正常的提問。但是到了青春期以後，初二、初三啊這這種時候，或者高中他學業壓力很重的時候，父母再問說怎麼樣？這個作業做了嗎？在學校裡邊感覺怎麼樣啊？孩子的頭腦當中會出現一個權力關係的過濾器，就是他認為你這種話代表着你在我上面，你這種話代表着你又想控制我，呃你想管着我的生活。這個過濾器只要一出現，所有的這種話被過濾掉，他不理你了，不說話了。對吧，就是大家看那個李現和顏冰艷演的那個電影叫萬箭穿心，那個孩子回到家是個學霸，他媽整天就是問他說怎麼樣？作業做了嗎？對吧那個考的成績怎麼樣啊？只會問這麼幾個問題。哇，那個孩子爆發起來生氣的要命，咱們當時看不理解，覺得這個孩子可能是這個跟他媽鬧彆扭，現在你明白了，這個叫權力關係過濾器。就這種話到他的耳朵裡邊兒變了，他不是小時候的那個願意圍着媽媽去講學校里發生什麼事兒的那個小孩子了。他希望你跟他平等的對話，而不是用這種盤問的方法、用這種自上而下、這種提問方式，對吧？還有一個問題就是青少年的孩子的溝通能力有待發展，他掌握的詞彙量有限，他會說的這種句式、句型也有限，他沒有面對過那麼多複雜的、需要面臨的溝通狀況，所以他就會覺得大人怎麼都那麼能說，對吧？然後我們這小孩子不會說，要麼就憋着不說，要麼就發脾氣，所以這裡邊要有一個過程，我們也得教會我們的孩子怎麼樣用非暴力溝通啊，或者怎麼樣用關鍵對話的方法呀？這些書除了大人可以聽之外，小孩子也可以聽一下。那麼如何提升我們雙向溝通的能力呢？這裡邊一個就是父母要學會多用非語言教育、非語言交流，比如說擁抱對吧，跟孩子有一些肢體上的接觸啊，擁抱他。然後如果是媽媽的話，讓孩子挽着你的胳膊，對吧，這是這種肢體的接觸。肢體的接觸會帶來情感上的這個拉近啊，然後眼神呢，啊，關注他呀。還有接下來就是情緒不對的時候暫緩談話，就如果你看到今天這狀態不對，你就別去拱火，對吧別去提這個茬兒，然後等他情緒好的時候咱們再談。然後第三個呢就是表達自己的感受而避免指責和評判，這個我們在非暴力溝通裡邊講了很多啦，就是大家有機會可以把那本書完整。多聽幾遍，那就是教大家怎麼樣去表達感受，而不是指責的。有一個最簡單的技巧，就是你張口說話的時候，你說我開頭要比說你開頭更不容易引起吵架。你比如說你把我氣死了，對吧，你讓我覺得很難過，你讓我覺得很失望。你看，只要是你以你作為開頭來表達你和對方的這種感覺的時候，基本上都是指責，就是你會覺得你讓我怎麼怎麼樣。但如果你換成我呢，你可以說我感到有點失落啊、我感到有點難過、呃、我感到心裡不開心，或者我感到有點擔心。你看這裡邊指責的味道就下降了，然後你可以表達出你的感受了，這種就是我們說非暴力溝通的一些小技巧啊。還有一個就是作為成年人，我們應該學會非常重要的一個武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下，就你能夠有辦法逗着全家都笑一下，幽默感一出來就放鬆。啊，還有一個技能就是傾聽。我們在可複製的領導力那本書裡邊專門講過傾聽這一段，對吧就是你怎麼樣通過提問，怎麼樣通過反應情感。什麼叫反應情感呢？就是孩子很煩躁的時候說我能夠理解你很煩，對吧？我能夠看出來你心情不好，呃我知道你這會兒有點沮喪啊，我知道這件事情讓你很憤怒。你看這叫反映情感。就是當你能夠準確地說出對方此刻的情緒的時候，他的情緒水平就會下降，然後他會一步一步地回歸正常，就是他只要說嗯是我就是這樣，你看他只要說是，他只要點頭，他的情緒水平就會下降。而我們很多父母的說法不是這樣，我們的辦法是說你憑什麼生氣。對吧？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰？你看，當我們說這樣的話的時候，我們根本不承認他的態度，我們根本不承認他有沮喪的權利，所以這時候這個孩子就會更加的痛苦。所以我們每天看到社會新聞那麼多父母跟孩子吵架，最後釀成悲劇的這些事兒，我就覺得特別痛心，就在於這是最基本的溝通技能，但是我們很多父母根本沒有掌握，所以導致的結果就是父母覺得自己很委屈，我一心都在幫助你，對吧我在努力的想要解決你的問題，但是孩子會非常受傷，方法很重要對吧？所以這是第二個技能，叫做雙向溝通。
然後第三個呢叫做authority，就是權威式教養。權威式教養這個概念我們曾經在一本書裡邊講過，叫做愛、金錢和孩子，對吧那本書裡邊就是關於育兒的經濟學。那本書裡邊講說最高級的、最有效的教育方式是權威式教養，也就是說父母在孩子面前是有權威的，但是父母的權威是來自於價值觀。父母不是用暴力、用物質、用誘惑或者恐嚇的方式來建立權威，父母的權威來自於不需要誘惑、不需要要挾、不需要恐嚇。但是孩子願意接納父母的價值觀，孩子願意被父母的價值觀所引領，這個叫做權威式教養。權威式教養的這個特點呢用三個詞來形容，就是溫和、慈愛、堅定。就是假如你忽略了慈愛，對吧，你只有堅定，那這個父母可能有點太凶了啊。假如你缺乏了堅定，你只有慈愛。那可能會有點放縱。所以溫和、慈愛、堅定是權威式教養的三個關鍵詞，要做到這一點真的不容易。各位，這是相當需要修鍊的一件事。就是父母自己的心理狀態是不是成熟？父母是一個長大的人，還是說父母也只是青春期延後了幾年，對吧？這是有明顯的區別。有時候父母根本就摟不住自己的脾氣，很多父母就會說我課聽了很多了，我也知道很多道理了，但是到那個時候我就控制不住，對吧這種話就不要再講，因為講這種話對於你的改變沒有任何作用。你應該反思的是我為什麼控制不住，對吧？我都長這麼大了，我都三十多歲了，我都四十多歲了，我為什麼還會控制不住我的情緒？你需要讓自己變得更加穩定，你才真的能夠做到溫和、慈愛和堅定。而你總是強調說我聽了也沒用，我就是控制不住。你是放縱自己，你連自己都放縱，你怎麼能夠管好你的孩子，對吧？然後接下來我們說這個在跟孩子的溝通過程當中，如果是一個權威式教養的人，就是既要有回應性，又要有要求性。你得向孩子表達出你的要求。父母不能夠說啊，因為我是權威式教養啊，所以我不管啦，對吧一切都由着你，那個叫做縱容，那個根本就不叫做權威。作為一個權威式教養的人，應對青春期最有效的方法是首先你要接納青少年的個人需求，對吧你得理解他，他馬上就要是一個成年人，他正在過渡期，然後讓青少年感覺到被重視和被尊重。設定嚴格的界限，就是雖然你現在身體已經長得這麼大了，對吧雖然你個子比我還要高了，但是我依然是你的監護人，對吧？你是咱們這個家的孩子，所以你需要遵守咱們家的一些規矩，這個界限一定要設定清楚。第四個，明確表達對孩子的行為和成就的期望。就是呃孩子如果不知道父母對他有什麼樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個社會上會有什麼樣的價值，將來能夠成為一個什麼樣的人，他會很迷茫，他不知道朝哪個地方發展。所以你可以向他表達對他的期望，你希望他將來成為一個什麼樣的人？未必要那麼具體說你一定要成為律師，還是一定要成為醫生，這個不一定。但是我希望你有什麼樣的價值觀？我希望你是一個正直的人、正派的人，我希望你是一個心中有別人的人，對吧能夠遵守社會的規範的人，能夠為這個社會做出貢獻的人，啊、能夠讓大家需要的人，這是我們說呃作為權威式教養，你需要跟這個孩子去溝通的部分。就是你既要有回應性，又要有要求性。這裡邊有一個細節要注意啊，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之間的狀況不對，夫妻之間老為這個孩子的教養問題吵架，孩子就會鑽空子，那就會跑到父親這兒來說我媽跟我說怎麼怎麼樣，到媽媽那說我爸允許我幹嘛幹嘛。也很多孩子特別善於找這個空子來鑽，這時候就會導致家裡邊亂成一鍋粥。所以你們兩個應該保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你們的觀點、生活觀點可能會不一樣，興趣愛好可能會不一樣，你們倆的感情是一回事兒，但是你們在教養孩子這件事情上應該達成一致。你們希望孩子遵守什麼樣的規範，希望孩子成為一個什麼樣的人，這一點我覺得是相對比較容易達成一致。然後要做到權威式教養，你需要有堅定與對抗的準備，就是因為孩子在努力的突破那個界限，對吧孩子覺得自己要說了算，這時候家長需要有一定的堅定和對抗的這種準備，這個不意味着產生大規模的衝突，為什麼呢？因為在跟孩子對抗的過程當中，請家長記住，我們不追求每次都贏，不追求贏。就如果我們在家裡邊產生了一個輸贏的概念啊，這次是爸爸贏了，下次是你贏了，這樣的狀況這叫權力爭奪。這種權力爭奪會使得這個家裡邊天天充滿了火藥味兒。不是，就是耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸、誰贏，這一次這個邊界沒有守住，它突破了。那好，你對他表達了這個失望，對吧？你對他表達查了說這個這次這個界限是不對的，那麼我們應該承擔這樣的後果，承擔完了後果之後，你可以繼續對他表示信任，那麼下一次咱們繼續。那我們很多父母經常會說，如果你再讓我失望，我就再也不相信你了，這種話千萬不要輕易說，你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信。啊對他有什麼好處呢？或者你能做什麼呢？你真的就不管他了嗎？所以千萬不要說這些自己根本做不到的事情，對吧？我們該信任我們還是要信任。我知道你會做錯事兒，但做錯了事兒之後，我們來承擔它的後果。後果和懲罰是兩回事兒，這個事一定要區分清楚，就是很多家長分不清後果和懲罰。後果就是這件事兒你沒做到，我們自然產生的這個後果，你需要承擔。懲罰是什麼呢？這件事你沒做到，我拿另外一件事來懲罰你啊。所以我我有個朋友特別逗，我有個朋友這個孩子想玩遊戲，就是孩子學習成績不如不如意，他如果你不把這個成績給我，在多長時間之內補上來，我就把你養的小動物全部送人，然後就搞得這個孩子特別揪心，孩子就特別痛苦。雖然你表面上看起來他真的在那努力的補那個數學呀、補那個英語啊，但是你要知道，其實根本並不愛那個東西啊。就是你可能通過這次把數學補上來了，但是毀了他今後對數學的興趣。而且他從你身上所學會的溝通方法就是要挾。那你反過來會發現他經常會要挾你呀，因為你對他是要挾的手法，他也會用要挾的手法來對待你。所以你們倆就成了輸和贏的這種關係，這不叫做權威式的教養，這就是恐嚇、威脅、懲罰，對吧？所以呃這裡邊有一些建議哈，就是首先你要懂得你的原則，你可以堅持到底，這是我們家裡邊的準則。當然提醒大家，堅持到底不意味着你每次都贏，我們也不追求每次都贏，培養孩子成長才是最重要的。那個底線是我們家的底線，但我不能因為守住這個底線，我連孩子都不要了，對吧？這是兩回事兒，對孩子的愛、尊重和信任是永遠要堅持下去的，然後一次只專註於一個立場。你別一次跟孩子討論問題，或者是跟孩子產生一次對抗，你指出他好多個毛病，需要你同時改，這很難。一次專註於一個立場，慢慢推進啊，然後用建議來替代要求。就是在大概小學的時候，沒有進入青春期的時候，可能很多是要求，對吧？但是現在我慢慢學會建議。當然如果一個父母能夠在孩子很小的時候就學會了用建議的方法來替代要求，那當然更好。這是說明父母本身很成熟，然後鼓勵孩子的成年人行為，就是一旦你發現孩子出現了成年人行為，什麼叫成年人行為？不是說像成年人一樣的那些壞的行為，而是怎麼做就像是一個承擔責任的人呢，對吧他願意承擔責任，他願意分擔家務啊，他願意為別人做一些妥協，他願意這個放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行為。對吧，一旦孩子出現了成年人的行為，給他鼓勵，這個鼓勵不是來自於獎勵啊，就是說你你做了一件事很好，爸爸給你買個手機。不是，你如果這樣一一對應的做這樣的事情，很有可能會破壞了他那個成年人行為，對他表示感謝就好了。他做出成年人行為，對他表示感謝，表達出自己的欣慰，然後度過一個愉快的下午，這就很好。這就是非常好的鼓勵，然後學會指導而非束縛。如果你希望用束縛的方法來保證你的孩子安全、健康成長，那你會累死啊。因為孩子的能量變得越來越大，他在學會開車了以後，我的媽呀，那就是到處都可以跑，你怎麼能夠雇個私家偵探天天盯着他嘛，對吧？這是不可能的。所以如果你想用束縛的方法對待青春期孩子，沒機會學會用指導的方法讓孩子把家裡的這些規矩、這個父母的價值觀內化。內化就是說變成了他的一部分。他願意接受這件事情，並且跟他的想法是一致的，這時候你就發現你可以放心了，你就知道這個孩子不會做特別出格的事兒。就算他的大腦有一些情緒上的波動，也不會做過於出格的事兒，因為他已經內化了這些規矩，對吧？這是第三個，叫做權威式教養。
第四個很重要的原則叫做generation。代溝就是g溝。為什麼父母在孩子進入青春期以後會出現代溝呢？這裡邊有幾個很有意思的原因。第一個是時代變了，你想想看，咱們小時候是看電視長大的，他們現在就不看電視，呃整天看手機，對吧？我們過去的所有新聞都是來自於官方媒體，現在的新聞大部分來自於網絡的消息，對吧所以這是我們說時代發生了一個巨大的變化，這個是沒辦法，每個人都要面對。第二個是人生階段也不同，就是就算我們生活在同一個時代，一個十幾歲的。小孩和一個四十多歲的人，他的觀點、看法肯定是不一樣，所以人生階段帶來了代溝。第三點特別有意思，叫做善忘。就是一個人長大了以後啊，你就發現他忘了，他把自己青春期的時候多糟糕這事兒已經忘了，他把自己過去曾經有多憤怒啊、有多離經叛道這種事忘光光了，你就沒覺得自己好像經歷過青春期一樣。這個是我在很多家長身上看到的東西，所以有時候很多家長來跟我聊哈，說他的孩子怎麼怎麼樣，我有時候就問一句話，我說你小時候這樣嗎？你小時候有沒有干過類似的事兒或者沒幹更過分的事兒，其實往往答案是我們小時候所乾的比現在的孩子乾的要過分的多，為什麼呢因為現在的小孩無網不在監控之中啊，有手機、有這個什麼手錶、電話，然後到處都有攝像頭，對吧監控的死死的現在的孩子。我們那時候呃哪有攝像頭，對吧就不知道什麼叫攝像頭，出了門就消失了，家長也找不着，這個老師也找不着。所以你想想看，我們在青少年的時候所做的那些危險的事兒，或者是更加離經叛道的事兒更多，比現在的還是多，但是家長善忘。家長忘記這件事兒了，所以產生代溝。好像我們生下來就這麼成熟，對吧，我們生下來就不喜歡在一塊聚會，不喜歡聽搖滾樂，對吧不可能。然後第四個就是家長在孩子長大以後變得過於挑剔。過於挑剔。呃你心中的那個原始人在不斷地起作用，就整天在挑孩子這個問題、那個問題雖然你這個很好，但是那個不行啊，這個能挑到什麼時候呢？大概孩子五十歲，這父母只要在還在挑，他一定會不斷地挑孩子的毛病。這四個原因造成了父母和孩子之間的代購，這沒話好說，不願意聊天，對吧？那怎麼破除它呢？就是你得意識到時間的流逝，就你得意識到說我們的年紀變大了，孩子也逐漸的長大了，你得意識到時代的改變、年齡的改變，對吧這是第一個。第二個就是你願意傾聽，願意多聽聽孩子講他們的事兒。你比如說我現在跟我兒子聊天，我就發現一個特別有意思的事兒，他們說喜歡誰或者跟誰願意交往，我說那你們加了微信了嗎？他說加微信幹嘛不加微信。我說不加微信你們怎麼聊呢？他說我加他遊戲號。就是他們認為我喜歡你，我就加你的遊戲號，只要加你的遊戲號，咱們就可以聊天了。哎還可以連麥，可以說話，什麼都很方便。你看，這就是我從孩子身上學到的東西。就他們有他們的溝通方式。那我就想我們這個反正讀書的app，我們將來能不能我們這些中老年人，我們。互相加對方的讀書號，我加了他的讀書號，我跟他在讀書的過程當中可以產生這樣的互動，這就是孩子帶給我的啟發呀，對吧？所以願意傾聽。還有一招很容易拉近你和孩子關係的方法，叫做回憶自己的青春期。我每次在家裡邊只要跟我兒子聊這種話頭，哇那就特別開心，就他就特別願意聽你小時候乾的那些蠢事。你小時候干過很多奇怪的東西，哇你們那時候原來這樣啊，你還有這個時候那麼笨嗎？這都不懂，對吧？就他覺得父母小時候有過這麼萌寵的這種這種時候，這很好玩兒。就是這個過程在我們領導力的課堂上叫做放大公開象限。因為孩子從生下來他看到你就是一個成年人，他覺得你可能這一輩子都這樣吧，對吧他不知道你小時候是什麼樣子，所以你跟他講你小時候的這個狀況、出過的糗事兒，然後有過什麼樣的這個教訓，對於孩子來講，他就學會了，他就在不斷的學習啊。所以這一招我覺得很多青春期的孩子的家長都可以用，就是跟孩子一塊兒聊天，回憶你小時候所發生過的事情，對吧？最後一個就是對不懂的事表示尊重，對孩子表示尊重。這樣就可以有效地彌合這個代溝，就是不要讓這個代溝變得更大。
最後一個原則叫做emotion情緒，就是因為在溝通當中最重要的、要處理的東西就是情緒。人們有時候說話完全不是因為那個字兒，不是因為那個字眼，而是因為情緒，所以才帶出了那個字眼，對吧所以這時候我們要學會冷靜，因為你是成年人，那你應該首先學會冷靜。第二個呢學會幽默，我們前面講了幽默很重要，然後教孩子怎麼樣與他人溝通啊，然後你自己也可以學會跟別人溝通，就是有時候孩子問題解決不了，怎麼樣呢？找一些同病相憐的，先聊一聊，家長們可以互相學習一下經驗和教訓，對吧？聽聽別人是怎麼學習的、別人是怎麼應用我們講的這些書的內容的等等。這時候你發現書友的交流、家長的交流。家長群在一起千萬不要只變成完成老師布置作業的那麼一個群體，家長群是可以社交的，家長群是可以互相認識的，對吧？然後講講各自家裡的這個這種狀況。如果你看到你的孩子有一個同學和他父母的關係很好，這個孩子的情緒也很平穩，你可以去請教一下呀，你可以跟對方的家長聊聊天、學習一下，對吧。這是與他人交流的這種方法。還有一個就是慢慢地去找到跟孩子之間的邊界，就你知道哪些事兒在他看來是隱私，哪些事情你需要尊重他。然後他在什麼時候情況下，就容易這個火着上來了。所以找到這個邊界以後，你們就能夠找到更合適的時間和地點去討論問題。
這就是我們這本書最核心的部分就是父母的重要性、雙向溝通、權威式教養、然後彌合代溝，還有解決情緒問題。如果你能夠把這五個問題處理好，我相信你的孩子會願意跟你滔滔不絕的講話啊。我兒子現在上初中，個子也快一米七了，個子也逐漸長高了，你會覺得像個笨大小夥子了。但是他還是很願意跟我們說話，每天回到家就拉着我不停地講、不停地講講他們學校發生的各種各樣的事兒，打籃球啊、學習啊、考試啊、交朋友啊等等啊，所以我覺得我的青春期孩子反正願意跟我說話啊。所以如果你能夠學得會的話，我相信你也可以做得到。
然後接下來有一些小問題我們需要給大家做一些提醒啊，這書裡邊的一些章節，他說首先青春期健康問題，孩子到了青春期以後啊，他不像小時候那麼喜歡運動，他更願意睡懶覺。而且它的生物鐘也發生了改變。你看過去的小孩兒，比如說上小學的時候、上幼兒園的時候，到了晚上八點，你都不用叫他都困，對吧？一般八點鐘、九點鐘自己就困了，就上床睡覺。但是青春期的孩子經常喜歡熬夜，有時候到後半夜，我記得我們那時候到青春期，經常拿個手電筒鑽在這個被窩裡邊看小說，那不困呢，就是這樣，對吧？我讀這本書才找到了依據，原因是因為我們的褪黑素釋放會往後退兩個小時，就是褪黑素釋放出來你才會困嘛。而青春期的孩子褪黑素的這個釋放時間變了，他往後拖。但是呢早上起來依然要起那麼早去上學，所以很多青春期的孩子就可能會出現睡眠不足的這個狀況。實際上如果要保證他的身體健康，最有效的是要睡到九個小時，就是要保證孩子有充足的睡眠。你說猶太人就講過，猶太人說什麼是。好的學習，好的學習就是好的睡眠，就只要你睡得足夠，這孩子的這個成績就能好。為什麼睡覺跟成績有這麼大的關係啊？就是白天人學了很多的東西，晚上睡覺的時候在頭腦當中去整理這些東西。所以大家千萬不要覺得睡覺了是浪費時間，不是睡一個好覺。頭腦當中白天所學的那些知識的碎片才能夠連接在一起，成為系統性的知識，這是腦科學研究的結果。所以保證孩子充足的睡眠是很重要。還有就是督促他運動，對吧運動對於人生來講是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期開始，就是本來小時候身材都挺勻稱的，過了青春期以後，有人變得越來越健美，有人就變成一個小胖子，然後就一直胖下去。所以這時候父母有一個責任是幫助孩子去愛上一個運動，幫助孩子去打球啊、跑步啊產生一個興趣愛好，然後還包括給孩子的飲食。在這兒提醒大家一點，就是不要在晚上給孩子切一盤水果讓孩子吃，這個對孩子身體很不好啊，因為水果的含糖量很高。然後這個心理問題也是我們認為非常重要的一個東西，就是為什麼很多青春期的孩子會選擇，甚至有人會自殺、有人會自殘，對吧這都是心理問題。我怎麼知道這是孩子正常的青春期表現，還是更嚴重的問題呢？就有時候孩子長期暴怒、不說話呀，對吧然後把自己封閉起來啊，或者失眠、不睡覺啊，有的家長解釋不要緊，青春期就這樣，對吧？您不是說了嗎？那個激素都變化，但是你怎麼知道這不是病態呢？這裡邊有幾個要素啊，第一個就是提醒家長注意問題持續的時間長度，就如果持續了很長時間都沒法走出來，那你要小心。第二個，釋放的嚴重程度，就你發現它不是簡單的暴躁。他用頭撞牆對吧，他的胳膊上有那個用刀子划過的那個痕迹，這就變得很嚴重了。然後這個問題在多大程度上干擾了青少年的生活，就是他的生活是不是發生了一個變化啊？然後這個問題對家庭的影響程度，如果在這四個層面，比如說持續時間超過兩周，然後癥狀嚴重干擾了青少年的社會功能、家庭功能也受到了影響，那麼你就有必要去尋求專業的幫助。就是大家千萬不要覺得帶孩子看心理醫生是一個很丟臉的事兒啊，這個觀念一定要扭轉過來，就是心理醫生和看感冒的醫生都是醫生一回事兒。千萬不要覺得丟人，因為心理疾病如果你不去治它，它所帶來的傷害可能比感冒還要嚴重得多，但是我們每一個人習慣於去治感冒，但是心裡有了病以後，我們就老想不讓別人知道、不跟別人說，對吧？往往會造成很多的這個更嚴重的結果。如果這個社會能夠都看開這一點，我們覺得去看精神科的大夫，或者去跟醫生聊聊天，跟心理醫生坐下來進行一個長談，是一個正常的生活方式，這不挺好的嗎？對吧這樣的話大家就都放鬆了，我們找到了專業人士來解決很多問題。如果你的孩子在青春期的時候出現了一些問題的話，那麼我們要做到這麼幾點。第一個叫做識別問題，而不是否認問題。就是有很多家長是在否認問題，說我的孩子沒問題，然後去跟學校吵架啊、去跟別的家長吵架，去解決這個別的孩子的問題，我們要能夠願意接納和承認自己的孩子有問題，如果你不能夠識別，而只是一味的否認，當然你可以擺脫一些負罪感，但是真正受傷害的是誰呢？受傷害的是你的孩子，對吧？所以我們要學會識別問題，而不是簡單的否認問題。第二個，在能力範圍內尋求最好的專業幫助啊除了老師之外，專業的社工、專業的大夫，然後尋找積極因素，提升孩子的自尊。你別的事兒你可能不專業、你不會幹，但最起碼有一件事兒你可以干，就是找到孩子的優點，肯定他、表揚他，讓他的自尊水平提高，這時候他會更有轉變的動力。第四個，站在孩子的角度解決問題，而不要把成年人的解決方式強加給他們。就是你要考慮到他跟你不一樣，所以你不能夠說你必須按照我的想法去做，對吧？你得允許他有他的節奏，你得允許他有一些主動性，讓他做一些選擇，只要他能夠做一些選擇，那麼執行的可能性就比你告知他要高得多，這是心理學有很多實驗可以證明的事情。其次呢，青春期還可能會遇到毒品問題、煙草問題、酒精問題和性的問題，這些問題一旦發生可能都會比較嚴重啊。所以現在你看呃海淀區的學校就在給孩子們進行毒品的這種普及教育，要就孩子們要參加這樣的筆試，要去了解都有哪些種毒品，對吧這些毒品會造成什麼樣的問題，這很好，這個確實是讓孩子提前有一個預防。有時候孩子根本不知道他涉入到一個party當中，就被別人引領着吃了搖頭丸啊什麼的會成癮。那這種狀況我們應該怎麼做呢？有一個方法叫做情景設定的方法，什麼叫情景設定？就是你需要跟孩子討論如果發生什麼情況，我們應該怎麼做，並且告訴孩子很多這個案例啊就是發生過。有人因此受傷的這個狀況發生過，有人因此墮胎的這種狀況啊發生過，因為吸毒所以導致這個人的身體變成什麼樣的狀況，把這種最糟糕的狀況你要跟孩子討論，呃因為如果你不說的話，一旦發生孩子根本手足無措。當孩子知道這麼多的情景，並且知道針對什麼樣的情景，我該怎麼樣應對的時候，其實對他來講，他心中更有數。煙草、毒品、酒精、性這樣的問題，你很難說，我等到它出現了再說吧，這個太沉痛了。所以我們需要提前跟孩子做鋪墊，提前讓孩子了解可能會有什麼樣的狀況、會遇到什麼樣的人啊、會有什麼樣的這個呈現方式啊，那麼我們應該怎麼樣say no、怎麼樣離開、怎麼樣保護自己等等啊。然後接下來有一個模塊就是講孩子的友誼和同伴關係，就是孩子到了青春期以後就是有一派觀點，認為孩子的同伴兒變得比家長更重要。在這本書裡邊就講到說究竟是同伴兒更重要還是家長更重要，其實青少年自己也說不清楚、不知道。可能在日常生活的時候啊、研究遊戲啊、研究偶像啊、研究打籃球這樣的事兒的時候，可能同伴更重要，或者有一些小小的挫折的時候，同伴可能更重要。但是遇到大問題的時候，遇到巨大的人生選擇的時候，孩子們覺得家長的意見依然是很重要啊。所以家長不要就突然覺得我不重要。友誼對於孩子當然在不斷的提升，為什麼呢？因為友誼能夠帶來社會支撐，他要融入這個社會，他必須有朋友，他必須得學會怎麼交朋友。但是如果一個家長為了不讓孩子交到壞的朋友，而控制他去交朋友的人選，我見過很多很哎呀很遺憾的家長哈，他會給。孩子選朋友，然後要求說你必須跟誰交，為什麼呢？因為他成績好，然後你必須跟誰是好朋友，你不能跟誰在一塊兒，誰只要來我就把他趕走。就是當父母用替孩子篩選朋友的方式來幫助他交朋友的時候，結果就是你的孩子學不會交朋友，甚至你的孩子在社會當中、在學校當中可能會遭到別人的排斥啊，因為他根本就不懂得社交，他不會跟別人交往是吧？所以他要找社會支撐，他會受到同伴兒壓力啊，同時他要學會融入社會，所以他一定得學會去交朋友這件事。那如果很多家長擔心的事兒是，如果真的交友不慎怎麼辦？就是他他交那個朋友我看着就不順眼吶，看着像壞人，對吧？那這個書裡邊講，他說不要期望你的孩子和你一樣，按照你喜歡的朋友類型來選擇朋友，對吧這是第一句話。第二個。青少年就是會犯錯，這很正常。父母的角色不是去批評孩子，而是提供支持和反思的機會，引導孩子思考哪種友誼最適合自己。最後一句話最重要說，你真的希望你的孩子背井離鄉和那些你完全不了解的人在一起嗎？這話什麼意思呢？就是如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的話，可能這個孩子就就不在你身邊生活了，就離家出走了，那時候他跟誰交朋友你管得着嗎？你就更沒戲了，對吧？所以我們應該更多的是影響、促使他反思，告訴他一些原則，但是你不能夠強力的干涉，說你絕對不能夠跟誰在一起，這個是呃很困難的一件事，對吧？但是你可以讓它內化，你可以告訴他媽媽擔心在哪兒啊或者爸爸擔心在哪兒，讓他。推演，這樣下去的話會產生什麼這個人這樣然後下一步他會怎麼做？那麼再往後，他可能會給你或者他自己帶來什麼樣的傷害，這都是我們說父母能夠做的事兒啊。然後如果孩子在學校裡邊被拒絕、被孤立、被霸凌的時候，我們應該怎麼做呢？就是首先你要知道哈，我們得承認一個相對比較殘酷的事實，雖然被霸凌的孩子很值得我們同情，但是他們的父母一定要反思。我們見過很多父母處理這個問題的方法，就是去找找這個學校，對吧然後這個要要學校來解決，這當然是要做的事情，但是父母一定要想辦法改善自己的能力。就是父母如果不去教孩子怎麼樣融入社會、怎麼樣去交朋友，他這個社交技能問題解決不了，那麼這次的事兒過了可能還會有下次，對吧？所以社交技能也是一個像。別的技能一樣可以學習的東西，這是可以學的。然後你怎麼發現這個孩子被霸凌的跡象呢哈？這裡邊有有一些要素大家要注意。嗯如果你的孩子出現以下這些狀況，你就要考慮有沒有可能他是在學校裡邊受到了困難、被霸凌。第一個，孩子不願意上學，就不想去。第二個，從學校回家經常走不同的路線，因為他會遇到那些傷害他的人，然後個人物品和衣服經常的丟失或者損壞啊然後有時候有的家長會說你怎麼這麼不小心，對吧？其實是有人欺負他，然後身體上有任何不易解釋的傷口或者痕迹，然後持續的情緒低落或者易怒，還會發現他失去友誼，然後學習成績無故的下降，就是這些是呃孩子被霸凌的一些。標準的特徵。那麼如果你發現你的孩子真的在學校裡邊被霸凌了，你需要做的事兒首先與學校取得聯繫，因為幾乎所有的學校都會有針對霸凌的很多規定啊，有很多這樣的預防的方案，然後與孩子交談，對他表示支持。啊我們見過有的父母會把氣撒在孩子身上，就是孩子被人欺負了以後，這個父母打孩子或者罵他，或者責怪他沒用，你幹嘛不打回去對吧等等。這樣的方法，這個會導致孩子內心更加的痛苦，就是他會受到雙重的打擊。很多孩子被霸凌，最擔心的不是霸凌這件事兒，這可能說起來很殘忍，很多孩子最擔心的是不要讓父母知道這件事兒，就是因為我的父母如果知道這件事兒的話，我更糟糕，我可能會遭遇到更嚴重的打擊，孩子更害怕的是自己的父母啊所以如果你不能夠給孩子支持、不能夠表達對他的愛，不能夠對。表達對他的保護，那麼給孩子帶來的壓力會更大。還有一點就是要學會保護孩子，就你可以護送他上學、然後接他放學啊，甚至你去跟霸凌他的那些孩子談一談，因為你是一個成年人，你是有自己的這個地位和威力的，對吧？你可以去告訴那些孩子說不要再欺負他，對吧他是有父母關愛的，而且你可以鼓勵他們多交流對吧等等。有很多孩子長期受到欺負，只是因為其他的人覺得這個人沒人管、這個人、沒人喜歡、這個人、沒人照顧，所以家長對於孩子的支持是非常重要的啊。這是我們說關於友誼和同伴關係呀。倒數第二個模塊叫網絡問題，這網絡肯定是個好東西，就對於我們今天人來講，網絡徹底改變了我們學習的方式，對吧？孩子會有更多的學習機會、工作機會都從網絡上來的，但是網絡會帶來挑。幹什麼呢這麼幾個網遊啊，這個成癮問題、色情內容、性騷擾問題，還有網絡霸凌，網絡霸凌有時候跟線下霸凌比起來可能更厲害，就是大量的人在網上去罵一個人，去整天發那些髒話什麼的，呃這是網絡帶來的這個挑戰。那我們的方法是什麼呢？首先你要鼓勵我們的孩子三思而後行，就是在網上你說一句話或者發一個圖，是很容易被別人截屏、保留下來的啊然後如果你不小心泄露了自己的隱私啊、泄露了自己的照片什麼，這樣的東西就可能會給你帶來很大的安全隱患。所以你要跟他分析很多案例，鼓勵他做事兒之前要三思。第二個呢就是你自己得學會了解很多科技工具，你得知道現在有有哪些新的網站、哪些新的應用，對吧然後還有上網時間的設置界限，就是作為父母這。是一個很重要的界限，有多長時間，這個可以跟孩子一塊討論，邀請孩子共同參與、制定這個界限。但是家裡邊不能夠無節制地隨時都在網上，因為我們需要在現實生活當中連接。還有就是你可以參與青少年的網上的很多活動，去體會一下他們的這種生活。我見過很多父親會跟孩子一塊打遊戲的，對吧，這也是蠻好的一個方法，增強這個父子之間的互動。總之網絡問題不是一個特別容易解決的問題。我們講過一本書叫啊欲罷不能，對吧？那本書就是專門講解說如果你的孩子出現了網絡成癮的狀況，你應該怎麼辦？大家可以參考那本書去聽一下。呃最後一個模塊是關於離異家庭的問題哈，就是我們要分清楚就是一個離異家庭出現問題是什麼問題啊就是實際上離異家庭的問題最核心的是父母間的關係以及。少年和他們父母關係的問題，就是如果離婚了以後，父母間的關係沒有變得特別惡劣，父母間的關係還是挺好的，還能夠有交往啊、還能夠見面聊兩句等等，對孩子的傷害相對會小很多。然後孩子和他父母的關係，如果青少年和他的父母之間沒有產生仇恨，沒有產生說不見面、再也不理你了這種狀況，那其實這個離異所造成的傷害就會小很多。然後要跟孩子談一談這個問題，不要讓孩子成為一個什麼都不知道的夾心餅乾。很多青少年最頭疼的事兒就是說覺得我什麼都不知道，呃他們好像覺得隨便可以決定我的命運，對吧？所以我我我感到好像發生了些什麼事兒，我覺得有點擔心，但是每個人見到我都假裝沒事一樣，這個讓我非常憤怒，就是你需要跟孩子談究竟發生了什麼，我們決定不要在一起生活了。不要讓孩子成為夾心餅乾，然後讓孩子知道，就算我們倆不在一起生活，我們對你的愛不會少，我們依然會照顧你，你永遠是我們的孩子，這一點不會變。然後這個對於繼父母的建議呢就是要慢慢地去建立尊敬和信任，這個需要慢慢來。就是千萬不要說我做了你的繼父或者我做了你的繼母，然後兩個人這個一個新家庭剛剛組建以後，你就覺得我應該承擔父親的責任，你跟父親不一樣，你是個繼父，你是一個來到這個家裡的新人，你是一個陌生人。所以你不能夠像他的爸爸那樣去跟他說話，像他的爸爸那樣去要求他，你可以一點一點來，你可以先從一塊參加活動開始，先從逐漸的建立友誼開始。所以對於繼父母來講，最重要的一件事需要有耐心，你得逐漸的先融入她的生活，取得她的信任，對吧？大家看過家有兒女裡邊那個夏東海。跟流星，對吧流星就等於是呃不是他親生的，他是流星的繼父，所以他就能夠把握好這個尺度，先跟劉星建立感情，讓劉星逐漸的能夠接納他，對吧大家成為一個團隊了，這時候才能夠去履行父親的責任。那麼對於那些單身父母來講的建議是什麼呢？就是這個作者說你千萬別把孩子當依靠，就是尤其是一個單親媽媽帶着一個孩子，兩個人孤苦伶仃的在一塊兒生活的時候，這個媽媽有時候晚上會喝酒，然後向孩子傾訴，跟孩子不斷地講他的爸爸是多麼糟糕，對吧多麼這個復興等等。這時候你會發現孩子承擔了很多他不該承擔的東西，就孩子不能夠做父母的安慰劑啊，孩子不能夠做父母的父母，所以你讓他承擔了很多他沒法去解決的問題，會把孩子壓垮，父母不能夠把孩子當作心靈的依靠。然後最後一個呢，他說離婚也不是沒有好處。離婚至少有三個好處，第一個好處呢就是家庭當中的衝突減少，就為什麼要離婚？因為老吵架嘛老吵架，所以這個對全家人其實都是一個巨大的壓力，但是從這裡邊解脫出來以後，呃孩子會覺得衝突減少了，和平。第二個呢就是孩子要學會承擔新角色，對吧他要到一個新的家庭、換一個新的環境，所以對他來講是一個很大的挑戰。第三個，如果處理得好的話，會形成更多的支持網絡啊就是鄧超演過一個電影叫銀河補習班，對吧那裡邊鄧超對他的孩子、那個繼父、對他的孩子都是巨大的支持，都認為這是我的兒子，對吧所以如果能夠處理得好的話，可能會有一個更好的支撐的網絡體系，當然就是不容易的一件事兒啊。如果能夠讓家庭修復。讓大家不離婚，能夠好好的在一起生活，其實有機會還是應該努力的啊。
總結一下我們整個這本書講完以後，我的感受就是這本書應該叫做父母的自我修養啊，就是我們每一個人在面對青春期的孩子的時候，其實是一個很好的自我成長的機會，他在青春期和在小時候給家庭所帶來的挑戰是完全不一樣。所以如果你希望一切都不變、一切都像小時候一樣，那麼開開心心的、高高興興的就長大了，對吧？你未免太天真了。而這個時候呢你也錯過了很多成長的機會，所以隨着孩子給你帶來的挑戰，你也從中年再向更成熟的方向在過渡。所以對你來講，其實你在面臨著自己的第二個青春期一樣，孩子的青春期也是父母的第二個青春期，這時候你要學會享受和孩子在一起他對你最後的依戀。真的，如果到了十八歲以後去上大學、離開了家，那可能真的是一年就見一兩次了，對吧？所以在這之前，孩子能給你惹這麼多的麻煩，能給你帶來這麼多的壓力，還需要你去解決，嗯珍惜他吧，珍惜這個呃可以緊密的在一起共同戰鬥、面對挑戰的這個機會。青春期對所有人來講都不應該是一件壞事。所以我們今天在下邊的這個互動話題裡邊，我希望大家可以回憶一下自己青春期所做過的荒唐事，我覺得這個會非常有趣，因為大家青春期都做過很多奇奇怪怪的事兒，把它講出來很有可能能夠拉近你和孩子之間的距離，好嗎？分享知識是一種美德，當我們每一個人都在不斷地分享知識給這個社會的時候，我們這個社會將會變得越來越好。謝謝。