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读书点亮生活。本期解读由樊登读书出品。我们之前呢讲过一本关于青春期的书，叫做解码青春期，我觉得那本书应该可以解决青春期孩子大部分的问题了。但是今天这本书的书名实在是太吸引人了，叫做为什么我的青春期孩子不和我说话？我就把这个题目问我身边的这些中年人, 哈，我说, 这个问题你们存在吗？哇, 好多人都说有有有说我们家的孩子就是不说话，所以他们强烈建议我再讲讲这本书哈。这本书的作者呢这个叫做约翰科尔曼，他是英国牛津大学的研究员，然后他被人称作是英国最懂青少年的人。你想人家一个做青少年工作的学者，竟然能够获得英国皇家的叫做官佐勋章啊，这个地位是不同一般。这本书的译者呢是北京师范大学心理学系的教授和博导林秀云教授。所以这本书相当严谨。就是告诉我们说青春期的孩子身上究竟发生了什么样的状况。
首先我们说为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难哈？有很多人甚至认为说那是人生当中最难度过的一个阶段。首先我们能看到他看得见的变化。什么是孩子看得见的变化呢？比如说他的身体啊明显发生了变化。然后他的情绪啊、他的社交、还有他的学习，就是孩子在青春期的时候，学习也变得越来越困难，社交变得越来越复杂、情绪变得越来越起伏不定，然后身体发生快速的这种变化。但是除了这些看得见的变化之外，我们应该更多关注的是那些看不见的变化。在上个世纪末的时候，人们还依然认为大脑只是在青春期之前就已经发育好了，就是人在童年时代长到青春期足够聪明了，所以这时候人的大脑应该已经完全发育好了。呃，后来人们慢慢发现说不对，青春期的这几年，大脑的变化是人生当中变化最快的第二个阶段。也就是说大脑变化最快的是头三年，刚出生的那前三年肯定是大脑变化最快的。其次就是青春期的这个时候。青春期的时候大脑的变化主要体现在哪儿呢？呃，简单点讲，三个重要的位置。第一个叫做前额叶皮质，前额叶皮质就是这个孩子产生逻辑、控制情绪、产生理智、产生创意这么一个地方，就是更接近于人性的这一部分。然后另外一块儿呢就是杏仁核，这个时候也在快速的发展，杏仁核就是它会自我保护，他会打或者逃，它会让自己变得很激动，就是更接近于动物性的那一部分。还有一个地方就是海马体，与学习有关的部分呢，就在海马体这个地方掌控。我我们来念一下哈。前额叶皮质是与思考、计划和解决问题相关的区域。杏仁核是与情绪、感觉和觉醒相关的区域。这两个区域在青春期都经历了非常重要的发展。一些青少年杏仁核的发展速度可能比前额叶皮质要快，这有时被认为是对危险行为的一种解释，也就是说他的杏仁核发展的速度要优于前额叶皮质的时候，这个孩子就容易出现很多危险的行为。有些青少年不事先思考、不考虑其行为后果，因为此时大脑中与快乐和激励相关的部分，比大脑中与思考和推理相关的区域功能更强大。就是杏仁核的那部分太强大了，所以导致他有时候不顾后果的去做一些事情。然后大脑的第三个重要区域是海马体，这是大脑中与记忆联系最紧密的部位。海马体是处理和编码记忆痕迹的中心，也与记忆的检索有关。它在青春期尤为活跃，在学习中起着重要的作用。各位记不记得我们之前讲过那本书叫做自驱行成长，那本书把这三个结构讲得相当清楚，也就是说如果一个孩子承受到了过大的压力，它的海马体就会受损。海马体长期受损导致的结果就是他的学习成绩下降、注意力不集中等等。而这个过大的压力还会导致他的前额叶皮质发展缓慢，然后杏仁核的发展变得更快。所以在一个家里边，如果父母经常会用暴力的方法对待孩子，或者用呃过度唠叨的方法对待孩子，你就会发现这孩子变得特别暴躁，这个暴躁的感觉是有他的生理依据的，它是来自于他的杏仁核被你不断的刺激。
除了大脑的变化之外，还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变，就是激素，就是在青春期这时候第一类巨大改变的激素就是性激素，包括我们所了解的睾酮和孕酮。然后其次呢就是皮质醇和血清素，皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素呢是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮脂醇和血清素的分泌会突然增加、忽上忽下，这就是表现在青少年为什么会摇摆不定这个原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内的激素在发生改变。青少年在青少年时期情绪起伏不定，是因为他体内的皮质醇和血清素的分泌就不稳定，所以导致他一会儿高兴、一会儿不高兴。还包括一个快乐激素叫多巴胺。我们现在到了中年以后，你会发现你很难为一个事儿特别兴奋，对吧？你得着一个东西，你高兴得不得了，能能跳起来，小孩子可以。小孩子为什么得到一个小小的奖励就会高兴得不得了？就是因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大，这就是我们要理解青少年跟大人不一样的生理层面的东西，一个是来自大脑的结构，一个是来自于激素的变化。呃，所以你会看到青少年观点很复杂，这是它一个特点，就是他一会儿觉得自己特别厉害，他一会儿觉得自己什么都不是，对吧？他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，所以她的情绪转化很快。第二个就是情绪容易走极端，就是观点复杂，情绪容易走极端。还有一个就是掌握不好分寸啊，就是他在努力的尝试走进成年人的世界，他在努力地适应整个社会的变化，但是他把握不好那个度，这个度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。
呃，总体来讲，我们说青春期有这么几个特点哈，第一个就是内心矛盾、摇摆不定。第二个是他对自己的形象很难满意。你发现其实我们现在看青春期的孩子，我们会觉得哇这好帅啊，对吧，一个个的都是小鲜肉什么的哈。但是当我们在青春期的时候，我们整天对自己不满意，觉得脸上长了个粉刺啊，对吧觉得这个还是不够瘦啊，呃，觉得身材不够好啊等等，每天照着镜子去去调整，男孩、女孩其实都一样，都对自己的身体不满意。然后还有一个特点呢可能大家会有体会，叫做有时候见到父母就会生气。就是有很多青春期的孩子只要跟父母在一块儿吃饭，好端端的，就觉得哎呀这这爸爸吃饭这个样子实在是太难看了啊，这吧唧嘴受不了，小时候从来不会。哼在今日青春期以前，他对于父母的这些行为不会有任何反应，但是到了青春期以后，他如果有种愤怒的情绪，他觉得你能不能别这样，对吧？你你就算简单地问他一个问题，他也会觉得你不要烦我，就见到父母就会容易产生生气的感觉。还有一个就是非常以自我为中心。就是他想问题、思考问题，更多的都是从自己的感受出发再考虑，他把自己的爱好当作全世界的爱好，他把自己的偶像当做全世界人的偶像，他觉得你们都应该喜欢这些人，对吧？但是没想到世界上大部分的人根本就不知道他的偶像是谁哈。然后他特别在意个人的隐私，就是呃有些事如果在十岁以前或者在更小一点的时候，他会无所谓，让大家拿出来讲。但是到了青春期以后，他不愿意了。昨天晚上这个跟嘟嘟聊天还说起这个话题，嘟嘟说他现在特别讨厌别人叫他宝宝，我是不会叫他宝宝，他妈妈有时候会叫他宝宝，他跟他妈说你可以叫我宝宝，但是其他人如果叫我宝宝，我就跟他翻脸。就是不知道为什么，他突然之间觉得宝宝这个词儿不适合他了，对吧，就是孩子在发生改变。还有就是情绪和人际关系多变。你会发现他一会儿跟这几个孩子好了，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好啦，然后情绪起伏不定，一个人的青春期到底能够有多长这个事儿现在其实没有定论，就是有人认为说诶过去我们讲是十四岁啊或者十三岁开始，现在大家发现青春期在提前，就是有很多孩子十岁、十一岁就已经开始出现各种各样青春期的问题了。这个可能是因为营养的过剩，就是我们过去发育很晚呐，因为吃的就不好，对吧？所以你看现在长到一米七几，你就不长现在的孩子。我的天哪，我儿子上初一，他们班上的小孩平均身高都是一米七以上，班上有好几个一米九的孩子的青春期提前是一个普遍现象，能够延续到什么时候呢？通常来讲基本上都要二十五岁，就是在二十五岁以前，这个人的大脑还没有停止发育，然后他还经常会产生那种控制不住情绪的这种愤怒的状况啊。这是呃青春期的一个基本的生理变化的概况。
那么这个作者讲说，其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通，他会跟你说他会交流。但是记住这么几点，第一、他不总在你选的时间里边跟你交流，就是不能说你随时想交流，他就愿意配合你，因为他长大了，他没那么配合了，所以他会跟你交流，但不是在你选的时间他会跟你交流，但是他不会谈论他认为的隐私，就他隐私的范畴变大了，所以他不愿意谈论这个。他会跟你交流，但是不能用审讯的态度啊。就是我们过去经常会从上而下的跟他说话，就觉得好像你都应该告诉我，但这种审讯的态度他变得很敏感。他会跟你交流，但是如果你表现得很忙，或者心不在焉、或者经常被打扰的状况下，他是不愿意说的啊。所以青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋，他很需要得到父母的帮助，尽管在表面上看起来。好像他在不断地远离这个家哈。
那么接下来我们说这个作者在书中给出的最重要的工具啊叫做stage。他说这五个要素是我们跟青春期的孩子说话、沟通、交流、感情最重要的五个原则。
第一个原则significance，就是你首先得知道父母在青春期时候的重要性。这个重要性体现在哪儿呢？埃里克森曾经提出来过的心理学的现象叫做消极认同。什么叫消极认同哈？就你会发现你的孩子在青春期的时候特别喜欢跟你反着说、特别喜欢跟你抬杠。呃，特别喜欢表现得很叛逆、不同意你的观点等等，这是一种消极认同。他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样成为一个大人，所以这个消极认同的过程就是他要独立，他在做一血准备，他在为自己的人生独立、成为一个成年人在做准备。它的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。所以这里边有一个比喻，我觉得说得很好，说父母对于青春期的孩子啊有点像墙纸，你们家装修的时候贴的那个墙纸，墙纸的特点是什么哈？就是只有在破的时候你才能发现它。就是如果这个墙纸不破，永远贴在那儿，你就好像感觉没什么用，这父母好像在孩子生活当中已经不重要了。但是如果这个墙纸破了一个洞或者掉下来一个角，一眼就发现。这就是父母对于青春期孩子的这个作用。就是其实很重要，它是一个非常重要的背景，孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存啊。但是父母被孩子伤了心，父母会觉得说我觉得他不理我哦，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了，算了，我们做好准备了，我们俩打算做空巢老人了。就是当你用这样的态度去主动的远离孩子的时候，孩子会感觉到不安全，而这种不安全会增加他消极认同的度，所以他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆其实代表着你得看到这个墙纸破了，对吧这个墙纸破你要赶紧来修复啊，这是咱们家的墙纸啊。所以这就是我们说第一个很重要的原则：你得知道啊父母对于孩子是非常重要的。呃，父母能够给孩子提供什么呢？简单的讲有以下几点哈，第一个，温暖、养育和爱，对吧，就是你给他家，让他找到家里的这种温暖、归属感。第二个稳定性。就是孩子的头脑当中每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是是不稳定的，就是一会儿高兴一会儿不高兴，对吧起伏很大。他在学校里边儿有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战，它面临的是一个疯狂的世界，但是回到家里边是稳定，家里边给他提供一个稳定的家庭环境。第三个，遇到困难时候的支持，就是别看他那么嚣张，对吧，别看他觉得自己已经长大了，但是真正遇到困难的时候能够帮到他的依然是父母。第四个叫对青少年重要性的认可。就是你得支持他、你得关注他，你得让他感受到父母知道他在成长、知道他所面临的困难，然后告诉他安排和界限。因为青少年的大脑我们说了嘛，他他坐过山车嘛，所以他有时候会突破界限。你想如果一个人在青少年的时候做了一件危险的事情，突破了界限，那很有可能会造成终身的伤害，可能这一辈子都会为此去付出代价，对吧？所以我们作为成年人，需要给他做出安排和一定的界限，做从健康行为到冲突管理的榜样，就是父母要能够成为孩子的榜样。最后一个是一个支持大脑健康发展的环境。就是你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给它提供一个良好的环境，让它能够更快地发展出它的前额叶皮质，对吧？如果它的前额叶皮质的发展比它的杏仁核发展来得快，那这个孩子就会比较平稳地度过青春期。啊这里边最有效的方法大家可以参考那本书就是自驱形成长。你就知道说给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的这个前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的这个挑战。呃，这是第一个准则，就是父母的重要性。
第二个呢叫做two way communication，就是双向的沟通。就是我们在跟孩子沟通的时候呢很容易变成单向沟通。你比如说盘问，对吧唠叨、这个只说不听。这个很多家长啊特别喜欢追在孩子屁股后边，不停的唠叨、不停的唠叨，这种不停的唠叨基本上是不允许孩子说话。或者孩子也没什么兴趣跟你说话。他闷头不说，所以你就一直说一直说。很多父亲呢如果对孩子大喊大叫，或者摆出父亲的那副这个尊严，对吧？父亲很高高在上训他，你发现这个沟通都是单向的。这沟通都是只有从父母到孩子，所以孩子在父母面前表现的就是不说话。我那天在一个餐厅里边吃饭，我旁边坐了一对母子，那个孩子大概就是十八、九岁的样子，然后那个妈妈就一直给她夹菜，一直在说话。看到我心里好悲哀呀，就是整个吃饭的过程当中，妈妈都在不停地说话，然后那个孩子就带着个耳机，两个耳朵戴着耳机、低着头，连他妈妈看都不看，就你给我加什么菜我就吃什么菜。那一餐饭吃下来，我坐在旁边我都没胃口了。就是你会觉得这个母子关系怎么能够变成这个样子呢？就是完全不理她的妈妈，完全不说话，对吧？呃这里边有一个原因，就是很多父母除了盘问、唠叨、讲道理之外，没有学会双向沟通。双向沟通需要的是提问，对吧？需要的是倾听，呃，需要的是能够表示同理心、能够反映他的情感，这个是双向沟通的一个基本的技能。但是大量的家长从小到大，甚至在工作单位里边也没有学会过双向沟通，就是要么我说你，要么你说我，我听着，你看打或者逃啊。所以沟通技巧这种事情是所有人在所有环境之下都应该学会的东西。大家还得知道说，孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个权力关系的过滤器。什么叫权力关系的过滤器呢？你比如说他在小学一年级时候，你问他怎么样今天在学校过得好吗？这时候没有过滤器，所以孩子就会跟你讲在学校里边挺好的啊，或者怎么怎么样，对吧？这是一句很正常的提问。但是到了青春期以后，初二、初三啊这这种时候，或者高中他学业压力很重的时候，父母再问说怎么样？这个作业做了吗？在学校里边感觉怎么样啊？孩子的头脑当中会出现一个权力关系的过滤器，就是他认为你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，呃你想管着我的生活。这个过滤器只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你了，不说话了。对吧，就是大家看那个李现和颜冰艳演的那个电影叫万箭穿心，那个孩子回到家是个学霸，他妈整天就是问他说怎么样？作业做了吗？对吧那个考的成绩怎么样啊？只会问这么几个问题。哇，那个孩子爆发起来生气的要命，咱们当时看不理解，觉得这个孩子可能是这个跟他妈闹别扭，现在你明白了，这个叫权力关系过滤器。就这种话到他的耳朵里边儿变了，他不是小时候的那个愿意围着妈妈去讲学校里发生什么事儿的那个小孩子了。他希望你跟他平等的对话，而不是用这种盘问的方法、用这种自上而下、这种提问方式，对吧？还有一个问题就是青少年的孩子的沟通能力有待发展，他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限，他没有面对过那么多复杂的、需要面临的沟通状况，所以他就会觉得大人怎么都那么能说，对吧？然后我们这小孩子不会说，要么就憋着不说，要么就发脾气，所以这里边要有一个过程，我们也得教会我们的孩子怎么样用非暴力沟通啊，或者怎么样用关键对话的方法呀？这些书除了大人可以听之外，小孩子也可以听一下。那么如何提升我们双向沟通的能力呢？这里边一个就是父母要学会多用非语言教育、非语言交流，比如说拥抱对吧，跟孩子有一些肢体上的接触啊，拥抱他。然后如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊，对吧，这是这种肢体的接触。肢体的接触会带来情感上的这个拉近啊，然后眼神呢，啊，关注他呀。还有接下来就是情绪不对的时候暂缓谈话，就如果你看到今天这状态不对，你就别去拱火，对吧别去提这个茬儿，然后等他情绪好的时候咱们再谈。然后第三个呢就是表达自己的感受而避免指责和评判，这个我们在非暴力沟通里边讲了很多啦，就是大家有机会可以把那本书完整。多听几遍，那就是教大家怎么样去表达感受，而不是指责的。有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说我开头要比说你开头更不容易引起吵架。你比如说你把我气死了，对吧，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以你作为开头来表达你和对方的这种感觉的时候，基本上都是指责，就是你会觉得你让我怎么怎么样。但如果你换成我呢，你可以说我感到有点失落啊、我感到有点难过、呃、我感到心里不开心，或者我感到有点担心。你看这里边指责的味道就下降了，然后你可以表达出你的感受了，这种就是我们说非暴力沟通的一些小技巧啊。还有一个就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下，就你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来就放松。啊，还有一个技能就是倾听。我们在可复制的领导力那本书里边专门讲过倾听这一段，对吧就是你怎么样通过提问，怎么样通过反应情感。什么叫反应情感呢？就是孩子很烦躁的时候说我能够理解你很烦，对吧？我能够看出来你心情不好，呃我知道你这会儿有点沮丧啊，我知道这件事情让你很愤怒。你看这叫反映情感。就是当你能够准确地说出对方此刻的情绪的时候，他的情绪水平就会下降，然后他会一步一步地回归正常，就是他只要说嗯是我就是这样，你看他只要说是，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样，我们的办法是说你凭什么生气。对吧？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利，所以这时候这个孩子就会更加的痛苦。所以我们每天看到社会新闻那么多父母跟孩子吵架，最后酿成悲剧的这些事儿，我就觉得特别痛心，就在于这是最基本的沟通技能，但是我们很多父母根本没有掌握，所以导致的结果就是父母觉得自己很委屈，我一心都在帮助你，对吧我在努力的想要解决你的问题，但是孩子会非常受伤，方法很重要对吧？所以这是第二个技能，叫做双向沟通。
然后第三个呢叫做authority，就是权威式教养。权威式教养这个概念我们曾经在一本书里边讲过，叫做爱、金钱和孩子，对吧那本书里边就是关于育儿的经济学。那本书里边讲说最高级的、最有效的教育方式是权威式教养，也就是说父母在孩子面前是有权威的，但是父母的权威是来自于价值观。父母不是用暴力、用物质、用诱惑或者恐吓的方式来建立权威，父母的权威来自于不需要诱惑、不需要要挟、不需要恐吓。但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这个叫做权威式教养。权威式教养的这个特点呢用三个词来形容，就是温和、慈爱、坚定。就是假如你忽略了慈爱，对吧，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了啊。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱。那可能会有点放纵。所以温和、慈爱、坚定是权威式教养的三个关键词，要做到这一点真的不容易。各位，这是相当需要修炼的一件事。就是父母自己的心理状态是不是成熟？父母是一个长大的人，还是说父母也只是青春期延后了几年，对吧？这是有明显的区别。有时候父母根本就搂不住自己的脾气，很多父母就会说我课听了很多了，我也知道很多道理了，但是到那个时候我就控制不住，对吧这种话就不要再讲，因为讲这种话对于你的改变没有任何作用。你应该反思的是我为什么控制不住，对吧？我都长这么大了，我都三十多岁了，我都四十多岁了，我为什么还会控制不住我的情绪？你需要让自己变得更加稳定，你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。而你总是强调说我听了也没用，我就是控制不住。你是放纵自己，你连自己都放纵，你怎么能够管好你的孩子，对吧？然后接下来我们说这个在跟孩子的沟通过程当中，如果是一个权威式教养的人，就是既要有回应性，又要有要求性。你得向孩子表达出你的要求。父母不能够说啊，因为我是权威式教养啊，所以我不管啦，对吧一切都由着你，那个叫做纵容，那个根本就不叫做权威。作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是首先你要接纳青少年的个人需求，对吧你得理解他，他马上就要是一个成年人，他正在过渡期，然后让青少年感觉到被重视和被尊重。设定严格的界限，就是虽然你现在身体已经长得这么大了，对吧虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人，对吧？你是咱们这个家的孩子，所以你需要遵守咱们家的一些规矩，这个界限一定要设定清楚。第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。就是呃孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫，他不知道朝哪个地方发展。所以你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人？未必要那么具体说你一定要成为律师，还是一定要成为医生，这个不一定。但是我希望你有什么样的价值观？我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，对吧能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，啊、能够让大家需要的人，这是我们说呃作为权威式教养，你需要跟这个孩子去沟通的部分。就是你既要有回应性，又要有要求性。这里边有一个细节要注意啊，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之间的状况不对，夫妻之间老为这个孩子的教养问题吵架，孩子就会钻空子，那就会跑到父亲这儿来说我妈跟我说怎么怎么样，到妈妈那说我爸允许我干嘛干嘛。也很多孩子特别善于找这个空子来钻，这时候就会导致家里边乱成一锅粥。所以你们两个应该保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你们的观点、生活观点可能会不一样，兴趣爱好可能会不一样，你们俩的感情是一回事儿，但是你们在教养孩子这件事情上应该达成一致。你们希望孩子遵守什么样的规范，希望孩子成为一个什么样的人，这一点我觉得是相对比较容易达成一致。然后要做到权威式教养，你需要有坚定与对抗的准备，就是因为孩子在努力的突破那个界限，对吧孩子觉得自己要说了算，这时候家长需要有一定的坚定和对抗的这种准备，这个不意味着产生大规模的冲突，为什么呢？因为在跟孩子对抗的过程当中，请家长记住，我们不追求每次都赢，不追求赢。就如果我们在家里边产生了一个输赢的概念啊，这次是爸爸赢了，下次是你赢了，这样的状况这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家里边天天充满了火药味儿。不是，就是耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输、谁赢，这一次这个边界没有守住，它突破了。那好，你对他表达了这个失望，对吧？你对他表达查了说这个这次这个界限是不对的，那么我们应该承担这样的后果，承担完了后果之后，你可以继续对他表示信任，那么下一次咱们继续。那我们很多父母经常会说，如果你再让我失望，我就再也不相信你了，这种话千万不要轻易说，你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信。啊对他有什么好处呢？或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？所以千万不要说这些自己根本做不到的事情，对吧？我们该信任我们还是要信任。我知道你会做错事儿，但做错了事儿之后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事儿，这个事一定要区分清楚，就是很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事儿你没做到，我们自然产生的这个后果，你需要承担。惩罚是什么呢？这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你啊。所以我我有个朋友特别逗，我有个朋友这个孩子想玩游戏，就是孩子学习成绩不如不如意，他如果你不把这个成绩给我，在多长时间之内补上来，我就把你养的小动物全部送人，然后就搞得这个孩子特别揪心，孩子就特别痛苦。虽然你表面上看起来他真的在那努力的补那个数学呀、补那个英语啊，但是你要知道，其实根本并不爱那个东西啊。就是你可能通过这次把数学补上来了，但是毁了他今后对数学的兴趣。而且他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。那你反过来会发现他经常会要挟你呀，因为你对他是要挟的手法，他也会用要挟的手法来对待你。所以你们俩就成了输和赢的这种关系，这不叫做权威式的教养，这就是恐吓、威胁、惩罚，对吧？所以呃这里边有一些建议哈，就是首先你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里边的准则。当然提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢，培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了，对吧？这是两回事儿，对孩子的爱、尊重和信任是永远要坚持下去的，然后一次只专注于一个立场。你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗，你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进啊，然后用建议来替代要求。就是在大概小学的时候，没有进入青春期的时候，可能很多是要求，对吧？但是现在我慢慢学会建议。当然如果一个父母能够在孩子很小的时候就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟，然后鼓励孩子的成年人行为，就是一旦你发现孩子出现了成年人行为，什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做就像是一个承担责任的人呢，对吧他愿意承担责任，他愿意分担家务啊，他愿意为别人做一些妥协，他愿意这个放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。对吧，一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励，这个鼓励不是来自于奖励啊，就是说你你做了一件事很好，爸爸给你买个手机。不是，你如果这样一一对应的做这样的事情，很有可能会破坏了他那个成年人行为，对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就很好。这就是非常好的鼓励，然后学会指导而非束缚。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康成长，那你会累死啊。因为孩子的能量变得越来越大，他在学会开车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你怎么能够雇个私家侦探天天盯着他嘛，对吧？这是不可能的。所以如果你想用束缚的方法对待青春期孩子，没机会学会用指导的方法让孩子把家里的这些规矩、这个父母的价值观内化。内化就是说变成了他的一部分。他愿意接受这件事情，并且跟他的想法是一致的，这时候你就发现你可以放心了，你就知道这个孩子不会做特别出格的事儿。就算他的大脑有一些情绪上的波动，也不会做过于出格的事儿，因为他已经内化了这些规矩，对吧？这是第三个，叫做权威式教养。
第四个很重要的原则叫做generation。代沟就是g沟。为什么父母在孩子进入青春期以后会出现代沟呢？这里边有几个很有意思的原因。第一个是时代变了，你想想看，咱们小时候是看电视长大的，他们现在就不看电视，呃整天看手机，对吧？我们过去的所有新闻都是来自于官方媒体，现在的新闻大部分来自于网络的消息，对吧所以这是我们说时代发生了一个巨大的变化，这个是没办法，每个人都要面对。第二个是人生阶段也不同，就是就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的。小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样，所以人生阶段带来了代沟。第三点特别有意思，叫做善忘。就是一个人长大了以后啊，你就发现他忘了，他把自己青春期的时候多糟糕这事儿已经忘了，他把自己过去曾经有多愤怒啊、有多离经叛道这种事忘光光了，你就没觉得自己好像经历过青春期一样。这个是我在很多家长身上看到的东西，所以有时候很多家长来跟我聊哈，说他的孩子怎么怎么样，我有时候就问一句话，我说你小时候这样吗？你小时候有没有干过类似的事儿或者没干更过分的事儿，其实往往答案是我们小时候所干的比现在的孩子干的要过分的多，为什么呢因为现在的小孩无网不在监控之中啊，有手机、有这个什么手表、电话，然后到处都有摄像头，对吧监控的死死的现在的孩子。我们那时候呃哪有摄像头，对吧就不知道什么叫摄像头，出了门就消失了，家长也找不着，这个老师也找不着。所以你想想看，我们在青少年的时候所做的那些危险的事儿，或者是更加离经叛道的事儿更多，比现在的还是多，但是家长善忘。家长忘记这件事儿了，所以产生代沟。好像我们生下来就这么成熟，对吧，我们生下来就不喜欢在一块聚会，不喜欢听摇滚乐，对吧不可能。然后第四个就是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。过于挑剔。呃你心中的那个原始人在不断地起作用，就整天在挑孩子这个问题、那个问题虽然你这个很好，但是那个不行啊，这个能挑到什么时候呢？大概孩子五十岁，这父母只要在还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。这四个原因造成了父母和孩子之间的代购，这没话好说，不愿意聊天，对吧？那怎么破除它呢？就是你得意识到时间的流逝，就你得意识到说我们的年纪变大了，孩子也逐渐的长大了，你得意识到时代的改变、年龄的改变，对吧这是第一个。第二个就是你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事儿。你比如说我现在跟我儿子聊天，我就发现一个特别有意思的事儿，他们说喜欢谁或者跟谁愿意交往，我说那你们加了微信了吗？他说加微信干嘛不加微信。我说不加微信你们怎么聊呢？他说我加他游戏号。就是他们认为我喜欢你，我就加你的游戏号，只要加你的游戏号，咱们就可以聊天了。哎还可以连麦，可以说话，什么都很方便。你看，这就是我从孩子身上学到的东西。就他们有他们的沟通方式。那我就想我们这个反正读书的app，我们将来能不能我们这些中老年人，我们。互相加对方的读书号，我加了他的读书号，我跟他在读书的过程当中可以产生这样的互动，这就是孩子带给我的启发呀，对吧？所以愿意倾听。还有一招很容易拉近你和孩子关系的方法，叫做回忆自己的青春期。我每次在家里边只要跟我儿子聊这种话头，哇那就特别开心，就他就特别愿意听你小时候干的那些蠢事。你小时候干过很多奇怪的东西，哇你们那时候原来这样啊，你还有这个时候那么笨吗？这都不懂，对吧？就他觉得父母小时候有过这么萌宠的这种这种时候，这很好玩儿。就是这个过程在我们领导力的课堂上叫做放大公开象限。因为孩子从生下来他看到你就是一个成年人，他觉得你可能这一辈子都这样吧，对吧他不知道你小时候是什么样子，所以你跟他讲你小时候的这个状况、出过的糗事儿，然后有过什么样的这个教训，对于孩子来讲，他就学会了，他就在不断的学习啊。所以这一招我觉得很多青春期的孩子的家长都可以用，就是跟孩子一块儿聊天，回忆你小时候所发生过的事情，对吧？最后一个就是对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合这个代沟，就是不要让这个代沟变得更大。
最后一个原则叫做emotion情绪，就是因为在沟通当中最重要的、要处理的东西就是情绪。人们有时候说话完全不是因为那个字儿，不是因为那个字眼，而是因为情绪，所以才带出了那个字眼，对吧所以这时候我们要学会冷静，因为你是成年人，那你应该首先学会冷静。第二个呢学会幽默，我们前面讲了幽默很重要，然后教孩子怎么样与他人沟通啊，然后你自己也可以学会跟别人沟通，就是有时候孩子问题解决不了，怎么样呢？找一些同病相怜的，先聊一聊，家长们可以互相学习一下经验和教训，对吧？听听别人是怎么学习的、别人是怎么应用我们讲的这些书的内容的等等。这时候你发现书友的交流、家长的交流。家长群在一起千万不要只变成完成老师布置作业的那么一个群体，家长群是可以社交的，家长群是可以互相认识的，对吧？然后讲讲各自家里的这个这种状况。如果你看到你的孩子有一个同学和他父母的关系很好，这个孩子的情绪也很平稳，你可以去请教一下呀，你可以跟对方的家长聊聊天、学习一下，对吧。这是与他人交流的这种方法。还有一个就是慢慢地去找到跟孩子之间的边界，就你知道哪些事儿在他看来是隐私，哪些事情你需要尊重他。然后他在什么时候情况下，就容易这个火着上来了。所以找到这个边界以后，你们就能够找到更合适的时间和地点去讨论问题。
这就是我们这本书最核心的部分就是父母的重要性、双向沟通、权威式教养、然后弥合代沟，还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好，我相信你的孩子会愿意跟你滔滔不绝的讲话啊。我儿子现在上初中，个子也快一米七了，个子也逐渐长高了，你会觉得像个笨大小伙子了。但是他还是很愿意跟我们说话，每天回到家就拉着我不停地讲、不停地讲讲他们学校发生的各种各样的事儿，打篮球啊、学习啊、考试啊、交朋友啊等等啊，所以我觉得我的青春期孩子反正愿意跟我说话啊。所以如果你能够学得会的话，我相信你也可以做得到。
然后接下来有一些小问题我们需要给大家做一些提醒啊，这书里边的一些章节，他说首先青春期健康问题，孩子到了青春期以后啊，他不像小时候那么喜欢运动，他更愿意睡懒觉。而且它的生物钟也发生了改变。你看过去的小孩儿，比如说上小学的时候、上幼儿园的时候，到了晚上八点，你都不用叫他都困，对吧？一般八点钟、九点钟自己就困了，就上床睡觉。但是青春期的孩子经常喜欢熬夜，有时候到后半夜，我记得我们那时候到青春期，经常拿个手电筒钻在这个被窝里边看小说，那不困呢，就是这样，对吧？我读这本书才找到了依据，原因是因为我们的褪黑素释放会往后退两个小时，就是褪黑素释放出来你才会困嘛。而青春期的孩子褪黑素的这个释放时间变了，他往后拖。但是呢早上起来依然要起那么早去上学，所以很多青春期的孩子就可能会出现睡眠不足的这个状况。实际上如果要保证他的身体健康，最有效的是要睡到九个小时，就是要保证孩子有充足的睡眠。你说犹太人就讲过，犹太人说什么是。好的学习，好的学习就是好的睡眠，就只要你睡得足够，这孩子的这个成绩就能好。为什么睡觉跟成绩有这么大的关系啊？就是白天人学了很多的东西，晚上睡觉的时候在头脑当中去整理这些东西。所以大家千万不要觉得睡觉了是浪费时间，不是睡一个好觉。头脑当中白天所学的那些知识的碎片才能够连接在一起，成为系统性的知识，这是脑科学研究的结果。所以保证孩子充足的睡眠是很重要。还有就是督促他运动，对吧运动对于人生来讲是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期开始，就是本来小时候身材都挺匀称的，过了青春期以后，有人变得越来越健美，有人就变成一个小胖子，然后就一直胖下去。所以这时候父母有一个责任是帮助孩子去爱上一个运动，帮助孩子去打球啊、跑步啊产生一个兴趣爱好，然后还包括给孩子的饮食。在这儿提醒大家一点，就是不要在晚上给孩子切一盘水果让孩子吃，这个对孩子身体很不好啊，因为水果的含糖量很高。然后这个心理问题也是我们认为非常重要的一个东西，就是为什么很多青春期的孩子会选择，甚至有人会自杀、有人会自残，对吧这都是心理问题。我怎么知道这是孩子正常的青春期表现，还是更严重的问题呢？就有时候孩子长期暴怒、不说话呀，对吧然后把自己封闭起来啊，或者失眠、不睡觉啊，有的家长解释不要紧，青春期就这样，对吧？您不是说了吗？那个激素都变化，但是你怎么知道这不是病态呢？这里边有几个要素啊，第一个就是提醒家长注意问题持续的时间长度，就如果持续了很长时间都没法走出来，那你要小心。第二个，释放的严重程度，就你发现它不是简单的暴躁。他用头撞墙对吧，他的胳膊上有那个用刀子划过的那个痕迹，这就变得很严重了。然后这个问题在多大程度上干扰了青少年的生活，就是他的生活是不是发生了一个变化啊？然后这个问题对家庭的影响程度，如果在这四个层面，比如说持续时间超过两周，然后症状严重干扰了青少年的社会功能、家庭功能也受到了影响，那么你就有必要去寻求专业的帮助。就是大家千万不要觉得带孩子看心理医生是一个很丢脸的事儿啊，这个观念一定要扭转过来，就是心理医生和看感冒的医生都是医生一回事儿。千万不要觉得丢人，因为心理疾病如果你不去治它，它所带来的伤害可能比感冒还要严重得多，但是我们每一个人习惯于去治感冒，但是心里有了病以后，我们就老想不让别人知道、不跟别人说，对吧？往往会造成很多的这个更严重的结果。如果这个社会能够都看开这一点，我们觉得去看精神科的大夫，或者去跟医生聊聊天，跟心理医生坐下来进行一个长谈，是一个正常的生活方式，这不挺好的吗？对吧这样的话大家就都放松了，我们找到了专业人士来解决很多问题。如果你的孩子在青春期的时候出现了一些问题的话，那么我们要做到这么几点。第一个叫做识别问题，而不是否认问题。就是有很多家长是在否认问题，说我的孩子没问题，然后去跟学校吵架啊、去跟别的家长吵架，去解决这个别的孩子的问题，我们要能够愿意接纳和承认自己的孩子有问题，如果你不能够识别，而只是一味的否认，当然你可以摆脱一些负罪感，但是真正受伤害的是谁呢？受伤害的是你的孩子，对吧？所以我们要学会识别问题，而不是简单的否认问题。第二个，在能力范围内寻求最好的专业帮助啊除了老师之外，专业的社工、专业的大夫，然后寻找积极因素，提升孩子的自尊。你别的事儿你可能不专业、你不会干，但最起码有一件事儿你可以干，就是找到孩子的优点，肯定他、表扬他，让他的自尊水平提高，这时候他会更有转变的动力。第四个，站在孩子的角度解决问题，而不要把成年人的解决方式强加给他们。就是你要考虑到他跟你不一样，所以你不能够说你必须按照我的想法去做，对吧？你得允许他有他的节奏，你得允许他有一些主动性，让他做一些选择，只要他能够做一些选择，那么执行的可能性就比你告知他要高得多，这是心理学有很多实验可以证明的事情。其次呢，青春期还可能会遇到毒品问题、烟草问题、酒精问题和性的问题，这些问题一旦发生可能都会比较严重啊。所以现在你看呃海淀区的学校就在给孩子们进行毒品的这种普及教育，要就孩子们要参加这样的笔试，要去了解都有哪些种毒品，对吧这些毒品会造成什么样的问题，这很好，这个确实是让孩子提前有一个预防。有时候孩子根本不知道他涉入到一个party当中，就被别人引领着吃了摇头丸啊什么的会成瘾。那这种状况我们应该怎么做呢？有一个方法叫做情景设定的方法，什么叫情景设定？就是你需要跟孩子讨论如果发生什么情况，我们应该怎么做，并且告诉孩子很多这个案例啊就是发生过。有人因此受伤的这个状况发生过，有人因此堕胎的这种状况啊发生过，因为吸毒所以导致这个人的身体变成什么样的状况，把这种最糟糕的状况你要跟孩子讨论，呃因为如果你不说的话，一旦发生孩子根本手足无措。当孩子知道这么多的情景，并且知道针对什么样的情景，我该怎么样应对的时候，其实对他来讲，他心中更有数。烟草、毒品、酒精、性这样的问题，你很难说，我等到它出现了再说吧，这个太沉痛了。所以我们需要提前跟孩子做铺垫，提前让孩子了解可能会有什么样的状况、会遇到什么样的人啊、会有什么样的这个呈现方式啊，那么我们应该怎么样say no、怎么样离开、怎么样保护自己等等啊。然后接下来有一个模块就是讲孩子的友谊和同伴关系，就是孩子到了青春期以后就是有一派观点，认为孩子的同伴儿变得比家长更重要。在这本书里边就讲到说究竟是同伴儿更重要还是家长更重要，其实青少年自己也说不清楚、不知道。可能在日常生活的时候啊、研究游戏啊、研究偶像啊、研究打篮球这样的事儿的时候，可能同伴更重要，或者有一些小小的挫折的时候，同伴可能更重要。但是遇到大问题的时候，遇到巨大的人生选择的时候，孩子们觉得家长的意见依然是很重要啊。所以家长不要就突然觉得我不重要。友谊对于孩子当然在不断的提升，为什么呢？因为友谊能够带来社会支撑，他要融入这个社会，他必须有朋友，他必须得学会怎么交朋友。但是如果一个家长为了不让孩子交到坏的朋友，而控制他去交朋友的人选，我见过很多很哎呀很遗憾的家长哈，他会给。孩子选朋友，然后要求说你必须跟谁交，为什么呢？因为他成绩好，然后你必须跟谁是好朋友，你不能跟谁在一块儿，谁只要来我就把他赶走。就是当父母用替孩子筛选朋友的方式来帮助他交朋友的时候，结果就是你的孩子学不会交朋友，甚至你的孩子在社会当中、在学校当中可能会遭到别人的排斥啊，因为他根本就不懂得社交，他不会跟别人交往是吧？所以他要找社会支撑，他会受到同伴儿压力啊，同时他要学会融入社会，所以他一定得学会去交朋友这件事。那如果很多家长担心的事儿是，如果真的交友不慎怎么办？就是他他交那个朋友我看着就不顺眼呐，看着像坏人，对吧？那这个书里边讲，他说不要期望你的孩子和你一样，按照你喜欢的朋友类型来选择朋友，对吧这是第一句话。第二个。青少年就是会犯错，这很正常。父母的角色不是去批评孩子，而是提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。最后一句话最重要说，你真的希望你的孩子背井离乡和那些你完全不了解的人在一起吗？这话什么意思呢？就是如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的话，可能这个孩子就就不在你身边生活了，就离家出走了，那时候他跟谁交朋友你管得着吗？你就更没戏了，对吧？所以我们应该更多的是影响、促使他反思，告诉他一些原则，但是你不能够强力的干涉，说你绝对不能够跟谁在一起，这个是呃很困难的一件事，对吧？但是你可以让它内化，你可以告诉他妈妈担心在哪儿啊或者爸爸担心在哪儿，让他。推演，这样下去的话会产生什么这个人这样然后下一步他会怎么做？那么再往后，他可能会给你或者他自己带来什么样的伤害，这都是我们说父母能够做的事儿啊。然后如果孩子在学校里边被拒绝、被孤立、被霸凌的时候，我们应该怎么做呢？就是首先你要知道哈，我们得承认一个相对比较残酷的事实，虽然被霸凌的孩子很值得我们同情，但是他们的父母一定要反思。我们见过很多父母处理这个问题的方法，就是去找找这个学校，对吧然后这个要要学校来解决，这当然是要做的事情，但是父母一定要想办法改善自己的能力。就是父母如果不去教孩子怎么样融入社会、怎么样去交朋友，他这个社交技能问题解决不了，那么这次的事儿过了可能还会有下次，对吧？所以社交技能也是一个像。别的技能一样可以学习的东西，这是可以学的。然后你怎么发现这个孩子被霸凌的迹象呢哈？这里边有有一些要素大家要注意。嗯如果你的孩子出现以下这些状况，你就要考虑有没有可能他是在学校里边受到了困难、被霸凌。第一个，孩子不愿意上学，就不想去。第二个，从学校回家经常走不同的路线，因为他会遇到那些伤害他的人，然后个人物品和衣服经常的丢失或者损坏啊然后有时候有的家长会说你怎么这么不小心，对吧？其实是有人欺负他，然后身体上有任何不易解释的伤口或者痕迹，然后持续的情绪低落或者易怒，还会发现他失去友谊，然后学习成绩无故的下降，就是这些是呃孩子被霸凌的一些。标准的特征。那么如果你发现你的孩子真的在学校里边被霸凌了，你需要做的事儿首先与学校取得联系，因为几乎所有的学校都会有针对霸凌的很多规定啊，有很多这样的预防的方案，然后与孩子交谈，对他表示支持。啊我们见过有的父母会把气撒在孩子身上，就是孩子被人欺负了以后，这个父母打孩子或者骂他，或者责怪他没用，你干嘛不打回去对吧等等。这样的方法，这个会导致孩子内心更加的痛苦，就是他会受到双重的打击。很多孩子被霸凌，最担心的不是霸凌这件事儿，这可能说起来很残忍，很多孩子最担心的是不要让父母知道这件事儿，就是因为我的父母如果知道这件事儿的话，我更糟糕，我可能会遭遇到更严重的打击，孩子更害怕的是自己的父母啊所以如果你不能够给孩子支持、不能够表达对他的爱，不能够对。表达对他的保护，那么给孩子带来的压力会更大。还有一点就是要学会保护孩子，就你可以护送他上学、然后接他放学啊，甚至你去跟霸凌他的那些孩子谈一谈，因为你是一个成年人，你是有自己的这个地位和威力的，对吧？你可以去告诉那些孩子说不要再欺负他，对吧他是有父母关爱的，而且你可以鼓励他们多交流对吧等等。有很多孩子长期受到欺负，只是因为其他的人觉得这个人没人管、这个人、没人喜欢、这个人、没人照顾，所以家长对于孩子的支持是非常重要的啊。这是我们说关于友谊和同伴关系呀。倒数第二个模块叫网络问题，这网络肯定是个好东西，就对于我们今天人来讲，网络彻底改变了我们学习的方式，对吧？孩子会有更多的学习机会、工作机会都从网络上来的，但是网络会带来挑。干什么呢这么几个网游啊，这个成瘾问题、色情内容、性骚扰问题，还有网络霸凌，网络霸凌有时候跟线下霸凌比起来可能更厉害，就是大量的人在网上去骂一个人，去整天发那些脏话什么的，呃这是网络带来的这个挑战。那我们的方法是什么呢？首先你要鼓励我们的孩子三思而后行，就是在网上你说一句话或者发一个图，是很容易被别人截屏、保留下来的啊然后如果你不小心泄露了自己的隐私啊、泄露了自己的照片什么，这样的东西就可能会给你带来很大的安全隐患。所以你要跟他分析很多案例，鼓励他做事儿之前要三思。第二个呢就是你自己得学会了解很多科技工具，你得知道现在有有哪些新的网站、哪些新的应用，对吧然后还有上网时间的设置界限，就是作为父母这。是一个很重要的界限，有多长时间，这个可以跟孩子一块讨论，邀请孩子共同参与、制定这个界限。但是家里边不能够无节制地随时都在网上，因为我们需要在现实生活当中连接。还有就是你可以参与青少年的网上的很多活动，去体会一下他们的这种生活。我见过很多父亲会跟孩子一块打游戏的，对吧，这也是蛮好的一个方法，增强这个父子之间的互动。总之网络问题不是一个特别容易解决的问题。我们讲过一本书叫啊欲罢不能，对吧？那本书就是专门讲解说如果你的孩子出现了网络成瘾的状况，你应该怎么办？大家可以参考那本书去听一下。呃最后一个模块是关于离异家庭的问题哈，就是我们要分清楚就是一个离异家庭出现问题是什么问题啊就是实际上离异家庭的问题最核心的是父母间的关系以及。少年和他们父母关系的问题，就是如果离婚了以后，父母间的关系没有变得特别恶劣，父母间的关系还是挺好的，还能够有交往啊、还能够见面聊两句等等，对孩子的伤害相对会小很多。然后孩子和他父母的关系，如果青少年和他的父母之间没有产生仇恨，没有产生说不见面、再也不理你了这种状况，那其实这个离异所造成的伤害就会小很多。然后要跟孩子谈一谈这个问题，不要让孩子成为一个什么都不知道的夹心饼干。很多青少年最头疼的事儿就是说觉得我什么都不知道，呃他们好像觉得随便可以决定我的命运，对吧？所以我我我感到好像发生了些什么事儿，我觉得有点担心，但是每个人见到我都假装没事一样，这个让我非常愤怒，就是你需要跟孩子谈究竟发生了什么，我们决定不要在一起生活了。不要让孩子成为夹心饼干，然后让孩子知道，就算我们俩不在一起生活，我们对你的爱不会少，我们依然会照顾你，你永远是我们的孩子，这一点不会变。然后这个对于继父母的建议呢就是要慢慢地去建立尊敬和信任，这个需要慢慢来。就是千万不要说我做了你的继父或者我做了你的继母，然后两个人这个一个新家庭刚刚组建以后，你就觉得我应该承担父亲的责任，你跟父亲不一样，你是个继父，你是一个来到这个家里的新人，你是一个陌生人。所以你不能够像他的爸爸那样去跟他说话，像他的爸爸那样去要求他，你可以一点一点来，你可以先从一块参加活动开始，先从逐渐的建立友谊开始。所以对于继父母来讲，最重要的一件事需要有耐心，你得逐渐的先融入她的生活，取得她的信任，对吧？大家看过家有儿女里边那个夏东海。跟流星，对吧流星就等于是呃不是他亲生的，他是流星的继父，所以他就能够把握好这个尺度，先跟刘星建立感情，让刘星逐渐的能够接纳他，对吧大家成为一个团队了，这时候才能够去履行父亲的责任。那么对于那些单身父母来讲的建议是什么呢？就是这个作者说你千万别把孩子当依靠，就是尤其是一个单亲妈妈带着一个孩子，两个人孤苦伶仃的在一块儿生活的时候，这个妈妈有时候晚上会喝酒，然后向孩子倾诉，跟孩子不断地讲他的爸爸是多么糟糕，对吧多么这个复兴等等。这时候你会发现孩子承担了很多他不该承担的东西，就孩子不能够做父母的安慰剂啊，孩子不能够做父母的父母，所以你让他承担了很多他没法去解决的问题，会把孩子压垮，父母不能够把孩子当作心灵的依靠。然后最后一个呢，他说离婚也不是没有好处。离婚至少有三个好处，第一个好处呢就是家庭当中的冲突减少，就为什么要离婚？因为老吵架嘛老吵架，所以这个对全家人其实都是一个巨大的压力，但是从这里边解脱出来以后，呃孩子会觉得冲突减少了，和平。第二个呢就是孩子要学会承担新角色，对吧他要到一个新的家庭、换一个新的环境，所以对他来讲是一个很大的挑战。第三个，如果处理得好的话，会形成更多的支持网络啊就是邓超演过一个电影叫银河补习班，对吧那里边邓超对他的孩子、那个继父、对他的孩子都是巨大的支持，都认为这是我的儿子，对吧所以如果能够处理得好的话，可能会有一个更好的支撑的网络体系，当然就是不容易的一件事儿啊。如果能够让家庭修复。让大家不离婚，能够好好的在一起生活，其实有机会还是应该努力的啊。
总结一下我们整个这本书讲完以后，我的感受就是这本书应该叫做父母的自我修养啊，就是我们每一个人在面对青春期的孩子的时候，其实是一个很好的自我成长的机会，他在青春期和在小时候给家庭所带来的挑战是完全不一样。所以如果你希望一切都不变、一切都像小时候一样，那么开开心心的、高高兴兴的就长大了，对吧？你未免太天真了。而这个时候呢你也错过了很多成长的机会，所以随着孩子给你带来的挑战，你也从中年再向更成熟的方向在过渡。所以对你来讲，其实你在面临着自己的第二个青春期一样，孩子的青春期也是父母的第二个青春期，这时候你要学会享受和孩子在一起他对你最后的依恋。真的，如果到了十八岁以后去上大学、离开了家，那可能真的是一年就见一两次了，对吧？所以在这之前，孩子能给你惹这么多的麻烦，能给你带来这么多的压力，还需要你去解决，嗯珍惜他吧，珍惜这个呃可以紧密的在一起共同战斗、面对挑战的这个机会。青春期对所有人来讲都不应该是一件坏事。所以我们今天在下边的这个互动话题里边，我希望大家可以回忆一下自己青春期所做过的荒唐事，我觉得这个会非常有趣，因为大家青春期都做过很多奇奇怪怪的事儿，把它讲出来很有可能能够拉近你和孩子之间的距离，好吗？分享知识是一种美德，当我们每一个人都在不断地分享知识给这个社会的时候，我们这个社会将会变得越来越好。谢谢。