家庭为情绪的单位
家庭中只要一个人做出改变，
其他人也会因为他的改变而有所改变
自我分化有成功吗？
这个想法是你的想法，还是你生命历程里面，遗留下来的？
- 个体化(阿德勒)的驱力：独立于世、做自己
- 想要和他人连结的驱力(fusion): 依附、归属、认同
高度分化(情绪成熟）的人，可以两者做得很好
不成熟的做法：在关系中找慰藉、在多人的关系里，建构自我
情绪系统中的焦虑升中；连结的拉力会增强，难以维持个体化
分化的成度越高，存在越多的基本自我，不需要依附在他人身上。
界限清楚、对情绪和理性掌握得很好、比较少的「伪自我」、人际关系好、不易被情绪勒索
三角关系里的焦虑流动
当两人关系紧张时，会自动地以某种方式把第三者拉入这个焦虑里面。
紧张的情可以转移到第三人；而第三人若不舒服，则在向外找寻第四人，
变成一直向外流动的焦虑。
陷入关系危机时，人们的行为和平常都差不多，只是在于行为更激烈、情绪更焦虑而已。
但是要让焦虑低，人们才会开始思考真正的问题是什么。
不好的关系，可能来得更早；是童年吗？
要加以观察行为、感受、想法的模式是什么？
其中一个人的症状，人人都有份，症状也是传达关系焦虑的方式
- 解方：情绪中立
不偏颇同情某一方为受害者、也不指责某一方为加害者。
不把问题归在其中一方，全部的成员都有责任。
情绪是强烈的身心反应
以下几种关系模式，都只是为了处理焦虑
- 冲突
- 疏离
- 切割
- 过度运作或运作不足的双方
冲突
婚姻冲突基本上是双方互不相让，缺乏调节。
焦虑 => 寻找指责对象 => 把问题投射到他人 => 看不清自己
=> 陷入争执 => 吵/打架
解方：
只要有一方停止把重点放在对方，把重心放在自己，以及自己的这个问题的影响。
只要有一方冷静下来。
观察自己的成长脉络,
回顾自己的原生家庭
疏离
无意义的冷漠
一个追，一个逃；或是双方都想要保持距离。
工作狂、花大量时间在自己的兴趣上、保持沉默、不谈重要事情。
当你带着紧张情绪想要沟通，越是说出感受，另一方就会想要远离。
解方：处理自己的焦虑、观察原生家庭、观察对你带来的影响
切割
否定和家人间未解决的强烈情绪依附、佯装自己更独立的样貌。
疏离的极致就是切割。
为了适应系统中长期或急性的强烈焦虑而发展的手段。
未分化让双方的自我融合，因而制造焦虑
解方：
- 检视过程
- 我在这切割中的角色？
- 我做了什么，使情绪强烈到需要切割？
- 未来我可以做什么来避免
- 努力恢复情绪切割的关系，获益最大的是自己
运作过度/不足的关系
一方负起许多责任，一方过于顺应。
一个高功能、一个低功能。
高功能会遇上低功能的；只有当你停止高功能的做法。
解方：
高功能的一方停止过多的责任（仅为自己负责），
低功能开始替自己做决定。
只要其中一方主动承担起自己的责任、为自己负责。
完美的关系
高度分化
- 区隔
- 平等
- 开放
家人的反应
家中成员的其中一人迈向较高分化的过程，家庭系统就会被扰动，该系统会自然而然的移动；因为你的一小步，都会为家庭系统带来骚动。
你家人的回应：
- 说你错了
- 要你改回来
- 恐吓你不改回来的话，后果自负。
改善人际关系的捷径
- 在原生家庭里的各项关系中，努力运作；就是改善人际关系的捷径。
- 如果你在延伸家庭中，能够跟每一位仍然健在的家庭成员建立起一对一的关系，这会是你这辈子做过最能够帮助你『长大』的一件事。
- 在每次的家庭聚会，尽可能花时间与每个人单独相处；回到原生家庭，去了解家庭的情绪是如何运作的，练习自我控制。他们爱不爱你不重要。学着明白，他们当年已经就他们所知道的尽最大的努力。
- 努力自我分化，意味着在原生家庭关系中，成为更好的自己
改变自己
改善关系，其实是一种单打独斗的功课，是种自我的成长。要求别人改进是没有必要、不重要、而且是不可能的。
每个人都想要改变别人，那是不可能的。
改变要发自内心，为了自己的缘故而改变。
一个人为了实现更高的自我分化，是有可能激励其他人的自我分化。
重点是你自己身上，原生家庭和解是很辛苦的。
没有标准答案、也没有标准做法。
需要时间、精神、思考
参考书目
- 修复关系，成为更好的自己：Bowen家庭系统论与案例诠释. 商周出版
- 原生家庭疗法：七个步骤，解开关系束缚，做出改变，重建更成熟的情感对应方式. 本事出版
- 炸弹客，没有那么简单。家族成员情绪失控酿灾，包温端出救火新概念.张老师文化
- 解决关系焦虑：Bowen家庭系统理论的理想关系蓝图. 张老师文化